Хванах мъжа ми с любовница. Не...
Хванах мъжа ми с любовница. Не вдигнах скандал, само казах:
- По-близичко един до друг, снимка да ви направя за... паметник!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Наемен убиец, кани нищо неподозиращата си жертва в колата си. След известно време наивникът се заглежда към задната седалка:
- А, тази електрическа резачка, за какво я ползвате?
- ...Аааа, изработвам и продавам скулптури от лед.
- Ахаа, а този пистолет за какво го ползвате?!!!
- Да застрелям клиентите, които отказват да ми купят скулптурите...
7
Мъж започва работа в завод. След два дни е в болница с множество травми. Приятел му идва на свиждане:
- Казвай какво се случи?
- Ами влязох в цеха и викам "Пешо, хвърли ми ключ 27!".
- И?
- И идея си нямаш колко Пешовци работят там!
11
ОБЯВА:
- Срочно купувам муска срещу лоши погледи и хора. Желателно - огнестрелна!
3
В аптеката:
- Извинете, имате ли обезболяващ спирт?
- Имаме.
- Налейте ми тогава 200 грама, че отвътре ме боли душицата...
16
Италиански бос на смъртния си одър вика сина си:
- Искам да вземеш за спомен от мен моя пистолет.
- Тате, аз очаквах да получа Ролекса ти. За какво ми е пистолет.
- Слушай, синко. Ще минат години, може да се случи някой ден да се прибереш по-рано и да завариш съпругата си с млад любовник. И тогава, какво?! Ще му кажеш колко е часа ли?
12
- Аллах акбар, Аллах акбар, Аллах акбар...
И веднага си освободих три каси в ЛИДЛ снощи...
15
- Полет АА-269 до кулата! Полет АА-269 до кулата! Падаме! Повтарям, па-да-ме!
- Разбрано, полет АА-269. Тук кулата. За-дра-сква-ме.
12
- Бай Стамат стругаря не знаеше, че Миро Скалата е републикански шампион по ММА и брутално го преби от бой!
Извод: незнанието е сила!
24
Малката ми дъщеричка дотича много развълнувана при мен и ме попита:
- Тати! Тати! Познай на колко годинки ще стана през юни?
Аз ѝ отговорих:
- Не знам, принцесо. Ти ми кажи.
Тя се усмихна до уши, вдигна си ръчичката и ми показа четири пръстчета.
Вече три часа полицията е тук, а тя все още не казва, къде ги е намерила...
11
Дете в Сандански се радва:
- Яле га Катеричката!
- Не се казва "яле га", казва се "Ето га." - поправя го с шамар майка му.
10
По време на садо-мазо сеанс, мъж пита строгата господарка:
- Защо ме караш да лазя?
- За да те излекувам от манията ти за величие, нищожество!
4
Потъва кораб. Екипажът се спасява на един остров, обаче ги хващат канибали и се канят да ги ядат. Капитанът преговаря с тях:
– А бе, вие тук работите ли по 16 часа на ден?
– Не.
– А месечни сметки плащате ли - ток, вода, телефон, интернет?
– Не, ние дори не знаем какво е това!
– С политика занимавате ли се?
– Не.
– Здравна каса имате ли?
– Не.
– Ми тогава от какво сте озверели така, бе, хора?
21
НОВО на пазара за ароматизатори! Освежител на въздуха с аромат на коноп... никога досега не сте се смели така на лaйното си!
7
Двама приятели, си говорят след бой, в селска дискотека:
- Баси брат, тея ма биха като магаре на заем.
5
Мутра влиза и обира банка. Пита Свидетел:
– Ти видя ли нещо?
– Да аз всичко видях! - отговаря свидетелят.
Мутрата обръща пистолета и БАМ в челото.
Пита следващият:
– Ти видя ли нещо?
– Аз не, но ЖЕНА МИ видя всичко!
25