С годините ставам все по-як. Торба...
С годините ставам все по-як. Торба с покупки от 100 лева вече я нося с една ръка.
28
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В полицията:
- Къде ви бяха парите?
- Тук в сутиена!
- А защо не му попречихте?
- Ами мислех, че е с добри намерения...!
15
Жена се събудила рано и отишла в кухнята да приготви закуска.
Пръднала и си казала:
- О, януари.
Продължавала да готви. Пак пръднала:
- Опаа, февруари.
Смее се и така - март, април, май, юни...
Изведнъж се обръща, гледа свекърът седи на масата.
- О, тате добро утро! Отдавна ли си тук?
- ОТ ЯНУАРИ!!!
13
- Комшо, що си тъжен, бре?!
- Абе, мисля, че жена ми ми изневерява с някой кретен!
- Айде без обиди, моля ти се!
23
- Кои маслини са по-хубави - от 9,60 или от 14,60 лева?
- То си пише, че тези от 14,60 са с пет лева "ПО-ХУБАВИ"!...
11
В църквата влиза мутра и пита:
- Дядо попе, на жената много и е мъчно - иска да направим опело на котката!
- Не може, чедо! Грехота е, а и не е по канона!
- Какво ще правим тогава?!
- През две улици има неканонична "църква", иди там, те за пари всичко правят.
- Че аз май имам само 5000 долара, дали ще ми стигнат?
- Абе чедо!!! Защо не каза веднага? То вашето коте има кръщелно!!!
21
Криминални новини:
Жена от Кюстендил изхвърли пет щайги череши през балкона, подлъгана от телефонните измамници.
13
- Тя е жена, която наистина знае какво иска!
- И какво иска?
- Де да я знам... жена, можеш ли да я разбереш какво иска!
17
В магазин за играчки. Възрастен мъж дълго гледа и накрая купува количка с дистанционно.
- Вашето внуче ще бъде много доволно, господине - казва продавачът.
- А, да, сепва се мъжът. Дайте ми още една.
19
Насред пустинята, един шляпа с плавници, в пълно леководолазно снаряжение. Среща керван.
- Пичове, накъде е морето?
- Само направо и след 2 дена си там! Карай само направо!
- Ебати големия плаж!
15
Не и вървеше на Ленчето - мъжът и моряк, любовникът тираджия, а комшията - стар.
16
Между комшийки:
- Минке, ние с дядото заминаваме на курорт. Ща замола от време на време да одиш на лозето, че таа година плашило немаме!
20
- Защо казват на родния език "майчин"?
- Защото бащата не може да вземе ДУМАТА!...
21
Бяхме на екскурзия в хлебозавод - вече не ям хляб.
После и в месокомбинат - не ям месо.
Утре ще ни водят във винпрома. Аз няма да ида...
28
Едно народно поверие твърди: Ако гаджето и не може да те набие, значи е свободна!
21
- Ало! Ясновидката Шехерезада ли е?
- Да, кажете г-н Петров!
- Ама, аз не съм Петров!
- Знам!!!
25