Две секретарки си говорeха коя...
Две секретарки си говорeха коя с кого къде какво правила по празниците. Едната разказваше много ентусиазирано, а другата си мълчеше. Тогава първата каза:
- Абе, муцинка, ти нали и ти беше с твоя шеф на Пампорово? Нещо-нещо нямаше ли там? Айде похвали се деее...
- Ми кво да се похваля - каза мълчаливата - той още първата вечер ме изведе на разходка с колата из гората... Щото нали - в хотела може и да ни усетят... И, кво да ти разправям - в колата, на задната седалка, знаеш как е... Набързо, на две-на три... Нищо особено... Обаче тъкмо след това си запалих една цигара, и шефът изведнъж ми вика - "Марш навънка!". На мен ми призля - как навънка в тоя студ, пък и аз по едни прашки само... Ама той - не! Навънка - вика! Излязох аз, а тогава той съсвсем ме шашна - "Почвай, вика, да правиш снежен човек!". И аз кво да правя - направих един снежен човек... После, като с прибирахме към хотела, му викам - абе, шефе, всичко разбирам, ама защо трябваше да правя и снежен човек бе?! А той найш кво ми вика - "Муцка, вика, няма кво да се лъжем, вика... Аз, че не съм вече първа младост - не съм... Че не мога да правя с*кс като хората - не мога... Е, как да те впечатля тогава? А сега поне цял живот ще помниш как си правила снежен човек!".
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ако като умираш виждаш живота си на лента, то аз явно след смъртта си ще гледам порно.
0
Между колеги:
- Нещо напоследък имаш много уморен вид. Какво става?
- Включих се в Булсатком...
- Е, и?
- Ами нали има денонощно п*рно канал и не мога да се наспя...
0
Мъдри размисли
За пари може да се купи дом, но не и семейство.
За пари може да се купи легло, но не и с*кс.
За пари може да се купи часовник, но не и време.
За пари може да се купи книга, но не и знания.
За пари може да се купи храна, но не и апетит.
За пари може да се купи с*кс, но не и любов.
За пари може да се купи лекарство, но не и здраве.
За пари може да се купи застраховка, но не и сигурност.
Както виждаш, парите на са всичко. Така, че ако имаш от тях повечко, може да ми изпратиш някаква част.
0
Запознава се един младеж с една мацка на купон. Накрая й казва:
- Разреши ми да те изпратя до вас! Ще е чест за мен да изпратя една млада опитна дама.
- Но аз съвсем не съм опитна! - чуди се тя,
- Разбира се, но не сме стигнали още до вас.
0
Момиче се вози в претъпкан автобус:
- Човече, защо се натискате и се отърквате в мен? Искате ли нещо?
- Не!
- Ами тогава се дръпнете, може друг да иска!!
0
- Дъще, как върви връзката ти със Славчо?
- Спорим за детайли, тате.
- Какви детайли?
- Аз искам да съм в бяло на сватбата, а той иска да си е*а майката!
0
- Редник Петров!
- Аз!
- Вчера бяхте ли в отпуска?
- Тъй вярно, господин капитан!
- Ходихте ли в града?
- Тъй вярно, господин капитан!
- На гарата срещнахте ли прости*утката Мара?
- Тъй вярно, господин капитан!
- И игнорирахте ли я?
- Тъй вярно, господин капитан! Три пъти!
0
Щом алкохолът пречи на с*кса, спирам с*кса и алкохола и се връщам в училище!!!
0
Червената Шапчица, Джеймс Хадли Чейс
... Червената Шапчица вървеше по пътечката. Пред нея се изпречи големият страшен Вълк, оплези език и прохъхри:
- Накъде така, Червена Шапчице?
Червената Шапчица не отговори. Само повдигна леко покривалото на кошничката, измъкна оттам своя стар "Хеклер и Кох" с полуавтоматичен затвор и дебалансирани куршуми, и с четири отсечени изстрела от упор отнесе във вихър от кървави пръски черепа на Вълка...
0
- Преди сватбата си правил ли си с*кс с жена си?
- Не! А ти?
- Аз да, но не знаех, че ще се жениш за нея!
1
Извадете ръцете изпод чиновете, защото започваме да четем с*ксуалната част от Библията!
0
В хле*арския магазин, едно малко момче казва на възрастен:
- Наборе, ще ми подадеш ли един хляб, че не го достигам?
- Ще ти дам, ако ми кажеш защо ми викаш наборе?
Детето отговорило:
- Аз се напикавам и ти се напикаваш. Аз не мога да е*а и ти не можеш. Та набори сме си.
0
Младеж и неопитна девойка се канят да правят любов. Младежът нежно и нашепва:
- Духай го!
И момичето се подчинява в буквалния смисъл на думата, надува бузи и започва да духа с целия капацитет на белите си дробове. Момчето озадачено я наблюдава и в един момент отреагира:
- Стига, стига, вече изстина, сега може да го лапнеш!
0
Бащата си купува компютър. Около него скача възбудено синчето.
- Тате, тате, тате! Сега ще мога ли да гледам порно в интернет с компютъра?
Бащата (укорително):
- Малък си за това бе, разкарай се!
Синът (виновно):
- Ама, тате, аз само детското.
0
- Защо Буш не се забърка в с*кс скандал?
- Той даже на секретарката си не може да обясни точно какво иска.
0