Това, жените не мога да ги разбера...
Това, жените не мога да ги разбера...
Кажеш на мъж, че е "старо куче", човека ти се зарадва, усмихне ти се...
А я кажи на жена, че е "стара кучка"...
Не, не мога да ги разбера...
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Вкарвам го, изкарвам го, вкарвам го, изкарвам го...
еее, тази година не мога да си прибера якето от това време...
6
- Киро, ставай от дивана. Търсят те да те вземат в армията. Впечатлил си ги със смелост във Фейсбук.
21
Пешо се загуби в гората. Това, че имаше компас, само му помогна да се загуби по на север.
29
- Ама вие пушите? На колко години сте?
- На 82...!
- Много сте запазен!
- Това е от пиенето!
18
- Какво обичате?
- Обичам топлите слънчеви лъчи, блещукащи по сутрешната роса по тревата, обичам полъха на вятъра, погалил косите ми, препускащите мечти към незавладени омайни светове...
- Останаха само тези банички и една милинка, ще ги вземете ли?
22
- Мисля, че Африка не е чак толкова далече.
- И как го реши това?
- Имаме един колега негър, който идва с колело на работа...
22
- А ние ще се срещнем в някой друг живот… На кръстопътя на други нови светове... Ще ме откриеш в топъл лъч, в капчица роса, в полъха на морски бриз!
- Мамка му! Егати как красиво ме разкара!
10
Шеф на фирма за колбаси:
- Вече внедрихме такива технологии в производството, че 12 килограма колбаси излизат от 1 килограм месо.
13
- Как изкара уикенда?
- Е, на... виж това видео и ще разбереш!
- К'во видео, бе? Това е снимка, как лежиш на дивана!
- Видео е!
15
Срещат се две комшийки, отглеждащи зеленчуци в парници:
- Абе, Ленче, я кажи твоите домати как така бързо растат и зреят ?
- Ами, Миче, разхождам се гола из парника и те бързо почервеняват!
Минало седмица и отново се срещат:
- Мичее, к'во стана с твойте домати, ма?
- А бе те доматите, че узряха-узряха, ама краставиците направо луднаха...
8
В оръжеен магазин свещеник си избира пистолет. Управителя:
- Свети отче, за какво ви е пистолет на вас?
- Виж синко, има хора които не вярват в бога, но много искат да го видят...
17
Днес една жена си изпусна портмонето на тротоара пред Кауфланд и се запъти да се качва в тролея. И аз, нали съм добричък, веднага скочих. Затичах се, разблъсках хората, наритах една баба, прескочих бебешка количка, спънах един бастун, преминах с галоп пред отсрещния тролей и накрая я настигнах, потупах я и задъхан и казах:
- Извинете... ох... изпуснахте си портмонето... на тротоара пред Кауфланд... охххх...
- Ооооо, много ви благодаря! Ама... къде е портмонето?
- Ми нали ви казах къде е, на тротоара пред Кауфланд!!!
13
Първо ме посрещнаха по дрехите, после ме изпратиха по акъла...
Накратко биха ме два пъти!
14
Диетолог към пациента:
- Значи така, ето Вашата диета: на ден 300 грама задушени тиквички, 400 грама листа от цикория и колкото искате зелена салата.
- Докторе, а звънче на шията трябва ли да си вържа, или може и така да паса?
12
Три часа през нощта. Вбесен мъж тропа по стената на съседа си и крещи:
- Ако не спреш да свириш на саксофона си, ще полудея!
Съседът отговаря:
- Късно е, от два часа вече не свиря...
18