Ученичка се подготвя за абитуриентския...
Ученичка се подготвя за абитуриентския бал. Отива при майка си:
- Мамо, ако се целувам с момче по устните, може ли да забременея?
Майката (усмихнато):
- Не, разбира се.
- А ако се целувам с език?
Майката (напрегнато):
- Пак не.
- А ако му направя един?
Майката (в шок):
- Пак не.
- А от анален с*кс?
Майката (шашната):
- Господи, дъще, всичко това на бала ли си решила да го правиш?!
- Не, бе, мамо, не се вълнувай. Аз просто изяснявам кой е бащата...
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На рецепцията на хотела:
- Може ли стая за една нощ?
- Женени ли сте?
- Да. И двамата.
10
И, ако вас ви е обидил някой мъж, не се сърдете, усмихнете му се мило и му кажете:
– Явно, оная ви работа е доста къса, щом езикът ви е така дълъг...
11
Децата 7 пъти прочетоха приказката за Червената шапчица и не можаха да открият нито една сцена, която да съвпада с филмчето, което намериха в бюрото на баща си...
13
- Как си наборе?
- Бомба съм!
- Като ти гледам влажният фитил, няма скоро да гръмнеш...
3
Пред един блок спира луксозен автомобил и от него слиза изтупан бизнесмен. В това време една жена от петия етаж вика:
- Господине, господине, страх ме е от вас!
- Защо, г-жо?
- Да не ма изнасилите!?
- Че как ще стане тая работа, аз тук долу, а вие горе на петия етаж?
- Аааа, няма проблем, аз ей сега ще сляза!
7
Жената:
- Би ли опънал симпатична мулатка?
Мъжа:
- ЕСТЕСТВЕНО!
Жената:
- Дай пари за солариум.
10
- Кога ще ми върнеш парите, бе майка ти да е*а?
- Майка му е на телефона, пари няма, ама ти ако искаш намини.
8
Мъжете, като видят щъркел, си местят мартениците на онази работа, защото нали на цъфнало дърво трябва да се върже.
2
– Снощи ми стана много гадно, Ванка!
– 'Що, бе, Жоре?
– Поканих една мацка на вечеря. Купих вино, облякох си нови дрехи, парфюмирах се, а тя ми звъни по телефона и ми казва, че не може да дойде.
– И после?
– После ми стана още по-гадно, когато след още половин час звънна и каза, че все пак ще дойде. А аз вече бях изял вечерята, изпил виното и си ударих една ч*кия...
7
– Скъпа, искаш ли да ти целуна "котето"?
– Не.
– Айде сега ти ме попитай...
6
Някой ще ми покаже ли как се прави с*кс във вана? Трети мъж удавям вече...
5
Ако са те близнали отзад, не се отпускай... Това е смазка!
9
Жена отива при сексолог:
- Докторе имам голям проблем, сутрин като се събудя и цялата съм мокра долу, а пък със съпруга ми отдавна нямаме с*ксуални отношения?
- Възможно е да имате с*ксуални сънища.
- Но, аз съм сериозна бизнес жена, не ме вълнуват подобни сънища!
- Тогава навийте си будилника за 2 часа в полунощ, трябва да има някаква причина за състоянието Ви.
Така и направила. Звъни будилника в 2, събужда се и какво да види - мъжът и със слушалките на главата, пуснал си ХХL, надига чаршафа, плюва и отдолу и мърмори:
- Дее*а мама ти заспала, дее*аа...
6
Някой написал на снега пред блока:
- "Звънни ми, като тръгне твоят!"
Много мъже днес не отидоха на работа...
11
В час по музика учителя вдъхновено размахва ръце и говори за класиците.
- Един е Бах, деца и той умря!
В класа настъпва пълна тишина, всеки се спотайва, учителя пак:
- Знаете ли ученици, кой е Бах?!?
От последния чин плахо се повдига ръката на Марийка.
- Мен, господин учителю...
7