Минава политик през едно село...
Минава политик през едно село, вижда един дядо да работи в градината и решил да си направи шега:
- Браво, дядо, ти сей, копай, пък ние в парламента само ще ядем!
Дядото отговорил:
- Сея, чедо, сея. Посях люцерна, за всички ви ще има да ядете!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един човек чакал на опашка пред банката, чакал, накрая му писнало и казал:
- Е, не, отивам на тия политиците и ще им е*а...!!!
Връща се след около половин час, нарежда се пак мълчаливо, а човекът зад него, който му пази ред, го пита:
- Какво стана, е*а ли ги?
- Не, там опашката беше по-дълга...
7
Попитали радио "Ереван":
- Защо толкова често фалшифицират подписа на Бойко Борисов?
- Защото, той никога не се подписва по един и същи начин.
13
- Имате ли си там "Биг брадър"?
- Нямаме.
- А Веселин Маринов?
- Не...
- А Бойко Борисов?
- Не, нямаме.
- Ми, що бягате от Сирия тогава?!?
63
Обама попитал една гадателка, какво ще стане през 2016-та, а тя му казала, че ще има война с Русия. Недоверчиво я погледнал и й казал, че това и той го знае.
- А колко ще струва един Биг Мак в Ню Йорк през 2020-та? - я попитал Обама.
- 15 рубли. - му отвърнала гадателката.
40
Кандидат-депутат се връща посърнал вкъщи след обявяването на изборните резултати.
- Колко гласа набра? – пита жена му.
- Три...
- Винаги съм знаела, че имаш любовница!
30
Пуснаха пощенска марка с лика на Бойко Борисов и никой не може да я залепи, защото половината плюят не от страната, която трябва, а другите пък лижат също от страната, която не трябва...
46
Три неща, които само Бойко Борисов може:
1. Да пие на екс от чешмата.
2. Да затръшне въртяща се врата.
3. Да изтрие recycle bin.
30
–Вие вземате подкуп!
–А не, аз пари не вземам!
–Но срещу вас има дело – взели сте подкуп в размер на 100 000лв.?
–Че то, това пари ли са?
13
Простит*тка била избрана за депутат. На първо заседание се обръща към залата:
- Уважаеми колеги...
99
Чък Норис изтеглил 70 евро от гръцки банкомат.
- Аматьор! - казал Б. Б.
Прескочил до Солун в обедната почивка, разтикал пенсионерите от един банкомат и изтеглил 72 евро, 36 цента, 6 рубли, 8 лева, 3 дъвки с картинка на Б. Б. и картичка с автограф на Ципрас.
Банкоматът се извинил, че не може да му даде и картичка с автограф на финансовия министър, но просто не знаел, кой точно е министър в момента.
23
Летят две ракети с ядрени бойни глави - едната руска към Вашингтон, а другата американска към Москва. Срещат се над Атлантика и се заговарят. Вземат, че и се запиват, все пак идва краят на света. Напили се здраво и американската казала: - Леле, много ми е лошо! Не мога да държа правата линия.
Руската отговорила:
- Искаш ли да те изпратя до вас?
79
Говорят си двама депутата:
- На мен лекарят ми забрани всякаква с*ксуална активност, докато не се оправя напълно.
- Какво, пак ли проблем с хемороидите?
26
Мечтаеш си за страхотна кола? Стани кмет - НИЕ ще ти я купим!
29
Законите ни са като политиците - има ги, но са безполезни!
20
Две циганета си говорят:
- Бате, хубаво ли е човек да е депутат? - пита по-малкото.
- Не знам. - казва по-голямото.
- Ама, щом всички искат да са депутати сигурно е хубаво.
- А по- хубаво ли е от баничка с бозичка?
- По-хубаво е! Депутатите ядат безплатни кюфтета с биричка.
- Ау, ама то сигурно е по-хубаво от това да откраднеш портфейл с цяла пенсия?
- Абе, хубавото е, че колкото и да открадне депутатът, никой няма да хукне да го гони.
28