Миме, защо не вземеш да се омъжиш...
- Миме, защо не вземеш да се омъжиш? Крайно време ти е вече.
- Знам, ама не мога да се реша. Все за твоя Иван си мисля...
- К`воооо?!
- Спокойно, ма! Просто ме е страх, да не вземе, да ми се падне същия идиот като него.
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Трима приятели седят в една кръчма, пият си ракията и говорят.
Първият казва:
- Аз сам такъв инат, че жената като ме ядоса, по един месец не ѝ говоря.
Вторият:
- А аз съм такъв инат, че като ме ядоса, по три месеца не ѝ говоря.
Третият:
- А аз съм такъв инат, че жената като ме ядоса първата брачна нощ и не съм я докосвал вече 15 години!
Другите двама:
- Стига бе, две деца имаш!
- От инат не питам от кого са…
15
През нощта:
- Скъпи, пие ми се вода...
Мъжът става от леглото, отива в банята, пълни чаша с вода, връща се, подава я, ляга и заспива.
След малко обаче:
- Скъпи, хапва ми се нещо...
Мъжът става, отива в кухнята, вади от хладилника замразена пица, пече я във фурната, изважда я, слага я в чиния, носи я на жена си, ляга и заспива.
След малко пак:
- Скъпи, искам мъж...
- Ти луда ли си? Откъде да ти намеря мъж в четири през нощта?!
9
- Каква е дефиницията на непреодолими различия?
- Когато тя стопява венчалната си халка, за да излее куршум.
12
Четиригодишният син на програмист пита баща си:
- Тате, татеее, как Дядо Коледа носи толкова много подаръци?
Бащата отговорил:
- С Win Zip дете мое с Win zip!
8
- А бе Мите, как ги омайваш тези съседки бе? Постоянно ти се хвърлят!
- Не знам бе, жената се е хвалила нещо и сега няма отърваване!
11
- Скъпиии, айде да отидем до златарското ателие! Харесах венчални халки и ги поръчах !
- Любов моя, не е ли малко раничко, аз май поразмислих!
- Моляяя?! И да размислиш, халката пак ще ти е от полза. Ще я претопиш и ще си направиш златен зъб...
- Златен зъб? Къде ще го слагам?!?
- На мястото на този, който ще ти избия, ЕЙ СЕГА!
8
Настанаха такива времена, че израза "Мрак или светлина", вече се заменя с израза "Брак или светлина."
9
Жена дресира кученце. Мъжът в къщи:
- Жена, няма да се получи, само хабиш нерви.
- То, и с теб в началото беше трудно, ама!
9
Жена казва на мъжа си:
- Имам две новини: една добра и една лоша.
- И какви са те?
- Напускам те.
- А коя е лошата?
9
Мъж към жена си на Никулден:
- Честит имен ден,скъпа!
- Но аз нямам имен ден?!
- Ти ли нямаш, скумрио!
20
- Добро утро, госпожо как е Вашето главоболие днес?
- Стана рано и отиде за риба.
16
- Скъпа, десет години сме заедно и нито един скандал! Невероятно нали?
- Да бе, страхливец нещастен...
13
Катаджия спира кола на пътя:
- Гражданино, защо не ви работят задните габарити?
Шофьора изскача от колата и започва да тича около нея издавайки нечленоразделни звуци.
- Спокойно бе, човек! Не се вълнувай, това са дребни ядове! Няма страшно, като се прибереш ще ги поправиш!
- Дребни ядове викаш, а? А къде е караваната, къде е жена ми, тъщата и децата ми!
16
Семейство на видеозон в 24-та седмица:
- Докторе, ще има ли член между краката? - с надежда пита съпруга.
- Ще има! След 14-15 години.
9
Като малък мечтаех да стана космонавт. Представяте ли си - жената на живота ми: крещи, мрънка, досажда, обажда ми се: оправи бушона, изтупай килима, пусни прахосмукачката, а аз ѝ отговарям достолепно:
- Не мога сега, мило, в космоса съм!
6