Москва, 2015-та година. Шофьор...
Москва, 2015-та година. Шофьор набива рязко спирачки пред пешеходец, който се кани да пресича. Показва глава през прозореца и любезно му казва:
- Уважаеми, пресичайте, а аз ще запаля цигара и ще Ви изчакам.
Пешеходецът също така любезно му отвръща:
- Ооо уважаеми, не се притеснявайте, аз съвсем не бързам!
На близка пейка две бабички си говорят:
- Виж, Марфа, колко любезни станаха всички, след въвеждането на свободната продажба на оръжие!
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В салон за красота:
- Ще искам маникюр като на Бритни Спиърс, прическа като на Анджелина Джоли, педикюр като на Наоми Кембъл…
- А лицето като на Жерар Депардийо ли да го оставим?
1
Кръщават мъж, около 40-те… По едно време отчето вика:
- Повтори три пъти "Отричам се от Сатаната!"
А мъжът:
- Отче, ти кръщаваш ли ме, или ме развеждаш…?!
7
Жена умира внезапно и отива при Св. Петър. Той започва да я разпитва:
- Пушила ли си на земята?
- Не, никога!
- А алкохол пила ли си?
- Ами… само на сватбата половин чашка шампанско. Това е за целия ми живот!
- По мъже ходила ли си?
- Никога. Съпруга ми ми беше първи и последен.
Свети петър записва всичко в тетрадката и накрая казал:
- След около половин час ще ти поникнат крила… да не се плашиш.
Жената възкликнала щастлива:
- Ще ставам ангел?
- Не! Патка си била… патка и ще си останеш!
5
В края на трети сезон на сериала "С*ксът и градът", главната актриса започна да осъзнава, че градът не е толкова голям.
2
- Хахаха.
- Хаха.
- Хахах.
- Хаха.
- Хахаха.
- Хахахаха.
- Хаха.
- Хаха.
*двама заекващи се надпреварват, кой ще
каже пръв "хамбургер"…
1
- Микровълновата работи ли?
- Като часовник!
- Ама нещо не тръгва?
- Нали ти казвам, работи като часовник, само гледаме часа на нея…
3
Задача:
Пепа имала 18 марса и 4 сникърса. Изяла 7 марса и 2 сникърса. Останалите 11 марса и 2 сникърса разменила за 10 баунтита и 3 туикса. Продала 10-те баунтита и с тях си купила 3 биг-мака.
В задачата се пита: Защо по дяволите Пепа носи впит клин?!?
3
Широко разспространеното мнение, че в днешно време всичко поскъпва се оказва не съвсем вярно. Например в сферата на наемните убийства цената значително е паднала.
1
- Микровълновата работи ли?
- Като часовник!
- Ама нещо не тръгва?
- Нали ти казвам, работи като часовник, само гледаме часа на нея...
3
- Защо в Гърция има толкова много философи?
- А ти гръцките жени виждал ли си?…
3
Някакъв така се напил, че го взели за мъртъв. Събужда се сутринта в моргата, сяда, оглежда се - непознато място. Санитарят го гледа, вкаменил се от страх. Нашият го забелязва и му казва:
- Добро утро!
- Какво добро утро, бе, ПИЧ?! Това е моргата!
- Ми, гутен морген, тогава!
3
Скоро във Фейсбук ще има статус: "Бременна съм"… Харесай да го родя… Коментирай да направя аборт… Сподели ако мислиш, че си баща!
2
Към края на купона решили да се позабавляват с 2-ма доста пийнали от една компания и им подарили 2 с*кс-кукли. На другия ден се срещнали двамата и единия казал
- Каква беше тази жена?! Снощи като ме ядоса… бой… бой…, а тя нито дума не обели. А другия му отвърнал:
- Това нищо не е! Моята посегнах и успях да я ударя само веднъж. Като рече сссссс… и излетя през прозореца! Вещица ти казвам, голяма вещица!
8
Отишла една жена при Конфуций и го попитала каква е разликата между моногамията и полигамията. Конфуций извадил пред нея пет чайника и пет чаши, и казал:
- Налей от един един чайник в петте чаши и пробвай. Харесва ли ти?
- Харесва ми. - съгласила се жената.
- А сега, налей от петте чайника в една чаша и пробвай. Харесва ли ти?
- Още повече ми харесва. - възхитила се жената.
- Глупачка! - изкрещял Конфуций.
- Цялата притча развали!
3
Двама мъже са осъдени на смърт и екзекуцията им е назначена за един и същи ден. Отчето пита първия дали има някакви последни желания.
- Да, отче, бихте ли ми пуснали да изслушам една последна чалга, преди да умра. – разбира се, отговорил отчето и се обърнал със същия въпрос към втория затворник.
- Моля, екзекутирайте ме преди него.
4