Мъж се простудил, лежи в леглото...
Мъж се простудил, лежи в леглото и пита жена си:
- Скъпа, ако умра, ще плачеш ли?
- Не се безпокой, скъпи, разбира се, че ще плача. Нали знаеш, че плача за какви ли не дреболии!
25
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Седи един 99 годишен дядо на пейка в парка. По някое време, минава една хубава мацка с къса пола, и той си казал:
- Еееех, сега да бях с десет години по-млад...
15
- Каква е тая странна миризма в апартамента ти?
- Роза.
- Да не би да увехнала?
- Не, сменя си бельото!
20
На една жена умрял мъжът й.
Тя пожелала да го кремират.
Като се прибрала вкъщи, излязла на балкона с урната в ръка, отворила капачето, загребала с ръка от праха на мъжа си, издухала го в градината и казала:
- Грозна съм била, а?
Загребала втори път и отново издухала праха в градината:
- Криви ми били краката, а?
На третия път издухала всичко от урната и казала:
- Не съм можела да духам, а?
23
Един поп и един полицай били приятели. Веднъж, двамата си пиели кафето в някакво заведение на открито.
Внезапно пред тях - две мутри се сбили зверски. Ченгето понечило да стане. Свещеникът го задържал:
- Не бързай толкова, чадо мое! Изпий си спокойно кафето!
След известно време, първата мутра утрепала втората. Попът се обърнал към полицая:
- Време е да ставаме, чадо мое! Единият е за мене, а другият е за тебе!
26
В семейство на потомствени пиротехници първите десет пръста са млечни...
29
Към гробището наближава траурна церемония. Кола тегли ремарке, на ремаркето лодка а в лодката кофчег. На входа пазача пита:
- Покойника запален рибар ли беше?
- Защо беше? Ей сега, да погребем жена му и отиваме на язовира!
35
- Я си избърши сополите и отивай на работа! Ще се беси той! Нещастник!
- Извинете, а друг психолог тук има ли?
31
- Кажи ми на ушенце, че не съм дебела!
- Не си дебела.
- Сега и на другото ушенце!
- Еее, не ми се обикаля толкова...
23
- Отче, кажете ми, възможно ли е да говориш с мъртвите?
- Да. Само че те не отговарят.
18
- Да ти се похваля! От една седмица си имам гадже!
- Браво, бе! Не си бил толкова смотан, колкото те мислех! А аз познавам ли я?
- Би трябвало! Нали се сещаш за Мими от съседния блок?
- Коя Мими, бе? Оная, красивата? С дългата руса коса и сините очи?
- Абсолютно!
- Мимито с напращелите цомби?
- Същата!
- Мимито с баджаци до сливиците?
- Да, бе, да! Та, от една седмица - братът на Мимито ми е сериозно гадже!
17
Вечер, дъжд. Английски джентълмен седи пред камината с протегнати към огъня крака. Отваря се вратата и покрай него, без да казва дума, минава друг английски джентълмен, който влиза в спалнята на съпругата му. Джентълменът продължава меланхолично да ръчка с ръжена огъня в камината. След половин час, другият джентълмен излиза от спалнята с потиснат вид.
- Сър, днес вашата жена беше необичайно хладна с мен...
Първият джентълмен продължава да ръчка огъня:
- А, тя и като беше жива, не се отличаваше с особен темперамент...
28
Да ви целунат докато спите, е една от най-извисените форми на любов.
Освен ако не сте в затвора.
19
- Ще заснемем сцената със скачането от моста! Хайде, скачайте!
- Но аз не мога да плувам!
- Няма значение, ние ще снимаме само скока!
23
- Убили сте мъжът си, а не любовницата! Защо?
- Г-н съдия, по-практично бе да стрелям по него, отколкото всеки ден по различни жени!
19
И казал Кашпировски на едно момченце:
- "Хвърли патериците и върви." - и детето хвърлило патериците и тръгнало.
- А от какво е било болно?
- Хрема.
- А патериците!?
- Носело ги на баба си.
36