ПОКАКВО ПОЛИТИЦИТЕ СЕ РАЗЛИЧАВАТ...
ПОКАКВО ПОЛИТИЦИТЕ СЕ РАЗЛИЧАВАТ ОТ ПРОС*ИТУТКИТЕ
Пъшкат доста по-правдоподобно, но задоволяват много по-зле.
Политиците се продават без проблем до дълбока старост.
Професионалните болести на прос*итутките (катар, течения, трипер, сифилис...) - могат да се излекуват, а професионалните болести на политиците (слабоумие, параноя, мания за величие...) – никога!
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
МЪЖЕТЕ СА ДЕЛЯТ НА:
- който става в 12, кара мерцедес, денем е по банките, вечер при прос*итутките
- който става в 10, кара жигули, през деня е по далавери, вечер при любовницата си
- който става в 7, вози се на автобус, цял ден е на работа, вечер е с жена си
- който става в 6, кара колело, денем е в парка, вечер с приятелката си
- и та такива, на които не им става
2
Събират се двама приятели да пият по една ракия. След като достатъчно се понаквасили:
Пешо: Слушай Киро, искаш ли да си казваме рими?
Киро: Ок.
Пешо: Я ми кажи 50
Киро: 50
Пешо: Кон да ти го натресе. ха-ха
Пешо: Я сега ми кажи 100
Киро: 100
Пешо: Да те е*а в газо. ха-ха
Киро: А я сега ти ми кажи 40
Пешо: 40
Киро: Вчера спах с жена ти.
Пешо: Ха-ха, ама тука няма рима бе.
Киро: То няма рима, ама е верно. ХА-ХА-ХА!!!
5
- След девет месеца ви очаква голямо щастие! - вещае гадателката.
- Пепел ви на езика! - стене клиентът махмурлия, напипвайки в джоба си неизползван презерватив.
1
Попитали една студентка какъв трябва да е идеалният пенис.
- Дълъг, тънък и мек! - отговорила тя.
- Като го сгънеш на две става нормално дебел и се празни навън.
2
Седят си двама в кафенето и спорят, чия жена е по-тъпа. Единия казва:
- Мойта е по-тъпа от твойта!
- Защо мислиш така?
- Щото си купи нова кола, а въобще нема книжка!
- Твойта е тъпа, ама мойта е 100 пъти по-тъпа.
- Що бе?
- Щото тръгна на море с 30 презерватива.
- Е що да е тъпа, бе?
- За какво са й, като нема пишка, бе?
1
Млад негър след първата си брачна нощ се оплаква на баща си:
- Тате, бе, много ми е голям и не влиза!
- Слушай, синко, другия път преди да го направиш, си го потопи в един буркан с олио и после направи работата!
На следващата вечер:
- Тате, бе, и в буркана не влиза!
4
На изпит по анатомия професорът пита студентката кой от двата скелета в кабинета му е принадлежал на мъж.
- Ами... този - сочи след кратко колебание студентката.
- Кое ви кара да мислите така? - пита професорът.
- Ето тук се вижда ясно мястото, където е бил пенисът.
- Права сте, при това е бил тук неведнъж.
1
Двама студенти влизат в морга и единия казва на другия:
- Гледай тая баба къв кли*ор има - като лимон е...
- Защо като лимон - толкова е жълт ли?
- Неее беееее, толкова е кисел...
4
Един ден двама вампири влезли в бар. Първият казал:
- Чаша топла кръв, ако обичате.
- Веднага - отвърнал барманът. - А вие?
- Чаша гореща вода - обадил се вторият вампир.
След няколко минути барманът се върнал с чаша топла кръв и гореща вода и казал:
- Вие сте вампири, нали? Щом пиете кръв...
Вторият вампир извадил използван тампон от джоба си и казал:
- Аз си нося пакетче чай.
2
- При коя с*ксуална поза се зачеват най-грозните деца?
- Попитай майка си!
3
- Какво е общото между жените и презервативите?
- И двете прекарват повечето време в портфейлите ви, отколкото на члена.
2
- Как се нарича безжизнената плът около ваг*ната?
- Жена.
1
Нова учителка в класа на Иванчо. Тя рисува ябълка на дъската и Иванчо крясва:
- Геееее вижте тоа гъз.
Учителката се разплаква и отива право при деректора. След малко нахлува директора и крясва:
- Защо сте разплакали новата учителка и къв е тоя гъз на дъската?
5
- Какво представлява женомразецът?
- Това е мъж, който прави с*кс със затворени очи.
- Защо?
- Защото не може да гледа как жената изпитва удоволствие.
1
Славчо към новата си приятелка:
- Имам 3 въпроса към теб?
- Отзад не давам!!!
- Тогава 2...
- Никакъв орален с*кс - първо трябва да те опозная!!!
- Е тогава остана само 1 въпрос - за 'кво си ми ?!
2