Постъпил Манго в "Пирогов" с отрязани...
Постъпил Манго в "Пирогов" с отрязани крака.
Отишла Айшето на свиждане. Още с влизането бръкнала под одеялото, напипала което я интересувало и като се уверила, че е там, въздъхнала успокоена:
- Абе, Манго, за малко инвалид да останеш, бе!
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един циганин отива в рая и на вратата го посреща Св. Петър и го пита:
- Кой си ти?
Циганинът отговорил:
- Леонардо Ди Каприо.
Тогава Св.Петър вади своя GSM, обажда се на Господ и го пита:
- Господи, Титаник потънал ли е или изгорял?
0
Семейство цигани намерили сирене и казали на малкото циганче да даде парче на кучето да видят дали сиренето е отровно. Дало циганчето на кучето сирене. Кучето не умряло и циганите изяли сиренето. По едно време циганчето вика:
- Мамо, татко, кучето умря.
Отишли циганите в "Пирогов" и си промили стомасите. Върнали се в махалата и питат циганчето:
- Абе я кажи как умря кучето?
- Блъсна го кола.
0
Тежка автомобилна катастрофа. Край две смачкани коли разярен инструктор бие циганин:
- И следващият път като ти казвам "свий" - ще завиваш, а няма да ми бъркаш по джобовете!!!
0
Асан и Айшето на разходка с децата. По едно време Мюмюнчо пада в една локва. Асан го вдига и казва на Айшето:
- Айше, ше го къпем или ново ше праим?
2
Циганка звъни по телефона в "Бърза помощ":
- Ало, елате бързо, едно от децата ми глътна игла!
Дежурният лекар тръгва към линейката, а телефонът отново звъни:
- Ало, "Бърза помощ" ли е? Няма защо да идвате - намерих си друга игла…
0
- Жителите на пловдивския квартал Столипиново са определени от независима организация за най-романтичните хора в България.
- Това пък защо?
- Ами, защото всяка вечер, вечерят на свещи….
0
- Знаете ли защо на една циганска сватба има толкова много ядене?
- За да не кацат мухи по булката!!
1
Едно циганче влязло в хранителен магазин, видяло замразено пиле и го сложило в гащите си. Продавачката го пита:
- Взе ли си нещо?
- Не! - казало циганчето.
През това време охраната му свалила гащите и го попитала:
- А това какво е?
- Снощи имах температура и ми се е излюпилo едното яйце.
0
Асан чукал Айше на прелеза.
Нещеш ли в това време се задал влак, който се движел много барзо.
Асан обаче, не спира да я чука, влака засвирил, но нашият човек продължава.
Машинистът се ядосал и набил спирачките на влака като спрял на сантиметри от тях и се развикал:
- Абе, вие луди ли сте? Щях да ви блъсна ако не бях спрял!
А нашият герой му отговорил:
- Който може, спира. Аз не мога.
И продължил да чука.
2
Върви си един циганин и влачи едно дърво.
Един го среща и му вика отдалече.
Еееееей, тури го на рамо...
- Да го тура на майка ти, Рамо ми е брат.
1
Две циганки вадели моркови от градината. Едната извадила един и казала:
- Брей! Тоя е като на моя мъж оная работа.
Другата:
- Тоооолкова голям!!!
- Не бе - толкова мръсен.
0
Един циганин и един мазохист си стоели в затвора. Циганина си пеел нещо а мазохиста стоял на масата и си играел с един нож.По едно време мазохиста хванал ножа и си отрязал единия пръст и го метнал през решетките. Циганина го погледнал и пак почнал да си пее, но мазохиста си отрязал и другия така продължило до 5 пръст, когато циганина казал:
-Ей, брато много тарикатски се изнасяш, бе!!!
0
трима циганина са карали кой е по-голям мангал.Първият казал:
-мене вечерта в тъмното не можеш да ме видиш.Вторият казал:
-мене като ма порежат и тече черна кръв.А третият им отговорил:
-от мене черна пот излиза и като пръдна излизат сажди.
0
книгата 'циганска национална кухня' на първата страница пише:първо трябва да откраднете един тиган.
0
Един циганин казва на сина си:
-Али, ако слушаш, татко ще ти открадне колело!
2