До тези, дето правят самобръсначките...
До тези, дето правят самобръсначките Жилет:
- Уважаеми Господа, вие работите в Жилет, не в НАСА! Това, което правите е самобръсначка, уред за бръснене. Междупланетните оръжия против извънземни нашественици ги правят други! Вашето устройство не е задължително да свети, пиука, бръмчи и да изглежда като умален модел на совалката на Дарт Вейдър. Битката с брадата е важна, но ви уверявам, че галактиката ще оцелее, дори и да не пускате по пет различни модела всяка година. А, и повечето от нас се бръснат сами, няма как да влезе модел на Victoria's Secret и да възкликне "Оу, каква самобръсначка, свободен ли си тази вечер?" И няма нужда да слагате 150 ножчета, ние се бръснем, не се защитаваме в мексикански бар по време на бой с ножове. Благодаря ви, и за последно- не пускайте тази година smart самобръсначка, която говори и има вход за usb, защото наистина ще дойдат извънземните и ще ви изядат за нелицензирано производство на киборги!
28
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Гледам на спирката една бременна жена. Стана ми любопитно, дали бебето е момче или момиче и запитах.
- Извинете, вие какво чакате?
- Автобус.
- Лелее! - помислих си аз.
- Тази си е легнала с Трансформърс.
21
И ми вика "Бременна съм от тебе!" А аз ѝ викам "А ти... що ми издра гърба!?"
9
- Може ли два черни чорапогащника?
- Кой размер желаете?
- Няма значение, ние отиваме в банката.
24
- Знаеш ли, че в българския език има предлог с 13 букви?
- И кой е той?
- Боли ме главата!
6
В рая:
- Господи, искам сродна душа!
- Добре! Но ще ти взема едната ръка и единия крак!
- А какво мога да получа за едно ребро?
10
Какви времена настанаха, момиче с мустак държи за ръка, момче с оскубани вежди.
27
В ефир...
- Ето, имаме слушателка на телефона. Здравейте! Кои парчета обожавате госпожо?
- Ми на мъжа ми, на любовникааа.
17
- Това е вашият първи ПСР тест, нали?
- Да, как познахте?
- Интуиция.
- Мога ли да се обличам?
- Разбира се.
34
Бог е създал вярващия човек. А атеиста го е създал сперматозоид!
5
- Вземи кола от магазина, ако има яйца вземи три.
Връща се от магазина и носи три коли, щото е имало яйца...
5
- По лицето ми роса, аз към тебе идвам боса!!!
- Даже не искам да знам, от къде пълзиш по тревата в 4 сутринта и къде си си загубила обувките!
10
Мъж се жалва на съседа си:
- Комшу, снощи към осем часа са ни обрали, не чухте ли нещо?
- Ааа не, ние точно тогава сърбахме супата.
9
Мъж към дамата си в ресторанта:
- Винаги ли се храните така обилно?
- Не, само когато съм неразположена.
15
Докато чакаше Мимето да се прибере от банкета на ловната дружинка с която празнуваше Трифон зарезан, Петър успя да изпере, изчисти, изглади, сготви любимата ѝ мусака, за да празнуват заедно празника на влюбените Свети Валентин.
6
- Ти знаеш ли, че поради това, че земята е кръгла, нейната форма скрива от погледа ни, това което е зад хоризонта?
- Нещо като биреното шкембе?
- Аха!
10