Учените установиха, че употребата...
Учените установиха, че употребата на алкохол в малки количества, кара хората да ходят до магазина за още...
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Врачанско признание:
- Откак е станало виното, съм изпил не повече от едно кило вода и то кога съм си мил очите.
Съседката ми:
- Моят мъж се върна пиян като талпа и заспа на пода. Хвърлих му одеяло и възглавница... Посред нощ се будя от шум и тихи псувни. Мъжът ми ходи на колене и тихо ме моли: "Светле, Светле, запали лампата! Не мога да слезна от леглото!..."
Значи, последния път, когато пих за да забравя, още си го спомням!
- Колко пияници са нужни за да се смени крушка?
- Нито един, ние можем да пием и на тъмно!
Хубав телефон е Самсунга. Като се напиеш, не звъниш на бившата: паднала му е батерията.
Контрастните процедури укрепват организма. За това, пийте студена ракия с горещи жени!
- Честита Нова година!
- Как Нова година?!? Февруари е!
- Божееееее, мъжът ми ще ме убие! Никога не съм се прибирала толкова късно от кръчма!
Жената в униформа на медицинска сестра възбужда мъжа, защото той подсъзнателно я свързва с наличието на спирт.
- Къде беше, бе?
- Играх шах с Ицо.
- А защо миришеш на ракия?
- Че ти на пешки ли искаш да мириша!
Нещата се подреждат от самосебе си. Снощи сама се напих, сама си легнах, сама се събудих... сега остана само да изтрезнея.
Ние, българите, сме си влюбени и не е нужно някой да ни измисля празници, за да обичаме и да пием.
- Сладка си, когато си пияна!
- И ти си сладък, когато съм пияна!
Бирата е божествена напитка! Доставя ти удоволствие и когато влиза, и когато излиза.
Чак сега докторите откриха, че повръщането след петата водка се дължало на руколата в салатата!
И сега се чудя от къде да почна. От винцето, или от комшийката?...