Ти мен разбираш ли ме? - Разбирам...
- Ти мен разбираш ли ме?
- Разбирам те!
- А тогава ми обясни и на мене!
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Събуждам се сутринта и гледам - НЕЩО НЕ Е НАРЕД!!! И още по-лошо - НЕЩО НЕ Е НАРЕД се е събудило и също ме гледа!!!
20
- Господине, акаунтът Ви е хакнат!!!
- FACEBOOK?!?!
- НЕ!!! Банковият Ви акаунт!!!
- Ох!!! Благодаря ти Господи...
11
Наркоман влиза в джамия и вика на ходжата:
- Ей, тумбак, кога излита тая ракета?
27
Знаете, че това е нискотарифна авиокомпания, когато в самолета има въоръжен човек, и искането му е да слезе.
4
Пожар. Мъжът вика на жена си:
- Бързо! Какво да изнасяме най-напред?
Глас от гардероба:
- Изнасяйте гардероба!!
Мъжът поглежда подозрително:
- Кой се обажда?
- Ние... панталоните!
12
През зимата:
- Ако обожавате да ходите на палатка, но ненавиждате комарите, сега е моментът!
12
Гледам си в гардероба. Част от дрехите май съм ги купувал за в случай, че откача...
13
Някой знае ли на коя страница от Библията е рецептата, дето се превръща водата във вино?
18
Всички мъже са еднакви... не им се обадиш няколко години... и те веднага вземат, че си намерят друга...
6
– 8°C, 40 см. сняг, сергия на пазара:
- Доматите пресни ли са?
- Мхм, сутринта ги брах.
22
Мъжете, които се имат за много хитри, да не забравят, че и на дявола някой е сложил Рога!
14
В новите нискотарифни авиокомпании, който се качи последен на самолета, ще е стюардеса.
18
- Ти си Вещица!
- От къде на къде?
- В ръцете ти има кукла с моето лице, цялата набодена с игли!
- Аз съм добрата фея, и правя акупунктура!
6
Вуте разправя в кръчмата:
- Ич не почитам. Чисто нов каскет, има нема за десет години и му е е*ах майката!
4
Цел на диетата: да мога да си режа ноктите на краката и да дишам едновременно!
19