банкова инструкция) 1."Използването...
(банкова инструкция)
1."Използването на дебитната карта като стъргалка за лед, подложка за горещи напитки, линийка за чертане, ножче за рязане или като средство
за очертаване на бели кокаинови черти е неуместно и може да доведе до повреда на физическия носител"
2. "Моля, не се опитвайте да триете тъмната лента на гърба на дебитната крата - това е магнитна линия, а не ваучер за презареждане на Прима"
3. "Моля не пъхайте в отвора на банкомата нищо друго, освен дебитни или кредитни карти. Пъхането на лични карти, шофьорски книжки, касови
бележки или войнишки медальони няма да ви осигури желаната сума.
4. "Банкоматите не осребряват лотарийни билети или тото-фишове. Безмислено е да пробвате и със Смарт карти на Шел или Била"
5. "Банката не е дружество за топлинно счетоводство и не може да ви обясни защо сметката за парното този месец е толкова голяма. Не мислим че и самото дружество за топлинно счетоводство може"
6. "Не замерваме водомери, не сменяме бушони, не извършваме
авто-монтьорски услуги, не знаем защо GSM-а ви не работи (а как тогава ни звъните от него?), нямаме специалисти по къртене, чистене, саниране, извозване на битови отпадъци, нито пък си имаме идея защо вестникът ви не е пристигнал"
7. "Ние сме банка, по дяволите, телефонът на телефонни услуги е 144"
8. "B-connect е услуга на мобилен оператор, а не телефон за свързване с нашата банка. Въпреки това ви поздравяваме за отличните познания по английски език"
9. "ПИН кодът ви е четирицифрено число, което само вие знаете. Номерът на картата не е ПИН код. ПИН кодът ви също не е номер на картата"
10. "При желание да теглите суми от вашата сметка на гише, моля носете със себе си документ за самоличност. Показанията на жена ви не са достатъчни, за да сме сигурни, че това сте вие. Нито пък снимка на маса с шефа на клона"
11. "Моля не разпитвайте охраната на входа или санитарните служители за салдото по текущата ви сметка - има други служители в сградата, които могат да са ви много по-полезни"
12. "Голямото електронно табло в кредитния салон показва информация за предлаганите от банката котировки. Не можем да пуснем любимия ви сериал на него. Охраната и служителите не знаят дали Мелинда се е целувала с Диего"
13. "Ако искате нашите служители да ви познават по име и поздравяват всекидневно по телефона, просто пропуснете да платите месечната си вноска по кредита"
14. "Погасяванията на лихви и главница се извършват единствено в брой или чрез превод чрез легитимни платежни средства. Селскостопанска продукция, домашна ракия, плетени вълнени чорапи или автограф на Дейвид Бекъм не се признават за валидно платежно средство. Въпреки това, благодарим за червеното вино"
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама приятели си говорят:
- Не се ли притесняваш, че Бена ти се прибира вечер късно?
- Не, тя ходи на борба, може да се грижи за себе си. Харесва й да ходи, връща се винаги радостна от заниманията.
- Що за борба? Да запиша и моята.
- Тази... японската, не, индийска ли беше, сетих се - Кама Сутра!
0
Дъщерята се обажда на майка си от Испания.
- Ало, здрасти мамо, со керса ма, добре ли сти сички?
- Дубре смие, бут лачо, прати някой лев.
- Нямам пари, само евро, бати ко прай?
- Вечи ий дубре. Приди 6 мейца ходи за тел ма панна от стълба.
Преди 3 мейца мина през ТЕЛк и му дадаха пенция за нивалинус.
- Ади, чау.
- Чау.
3
Курс "Как се става богат и известен" - 400$.
Курс "Как се става богат и неизвестен" -4000$.
0
На входа на нощен клуб:
- Защо да не вляза? Знаеш ли кой е баща ми? Ще съжаляваш!
(все пак го пускат)
- Моя баща е шофьор на автобус? Съжаляваш, а?
0
На гражданина Х са били издадени 2 паралелни лични карти.
Едната е за лицето Васил, а другата за задника Азис.
0
В интернет се появиха снимки от тоалетната на Крамник, на които се виждат кабели за Интернет. Кабелите са били вкарани в ароматизатора на тоалетната чиния. По този повод международната шахматна федерация ще иска да се направи рентгенова снимка на Крамник в областта на седалищните части, подозирайки че там някъде има монтиран usb вход, през който Крамник е комуникирал онлайн.
0
- Имате ли картички за Свети Валентин с надпис "на моята любима"?
- Имам.
- Дайте ми 16.
0
Капацитети от ДАЧИЯ, са конструирали и патентовали болт и гайка с квадратно сечение, за да се избегне саморазвиването.
0
Столичният вестник ЕКО КУЛТУРА вече се печата на тоалетна хартия. Тиражът се е увеличил тройно!
1
Пейнтбол:
"И ми свършват патроните, вадя четката и минавам в ръкопашен бой."
0
- Все пак не приеха всички искания на таксиметровите шофьори.
- Кои искания не им приеха?
- За намаляването на корупцията в ДАИ и официално да отпадне връщането на ресто.
0
От сайта на АЛКАЙДА, лично Осама Бен Ладен, е благодарил на доброволните си сътрудници с такситата, за успешното парализиране на София и тероризирането на гражданите!
0
- Знаете ли защо на "Запорожеца" багажникът е отпред?
- Защото при тази скорост се налага да си наглеждаш вещите.
1
- Заповядайте, вземете си грозде.
- Благодаря, не употребявам вино на ампули!
1
Разговарят един католически свещеник и един равин. Свещеникът попитал подигравателно:
- Кога, скъпи Рави, ще започнете да ядете свинско?
- На вашата сватба.
2