Една жена се оплаква на на приятелката...
Една жена се оплаква на на приятелката си от липса на мъжка ласка и интерес от съпруга й, как не я поглежда и пренебрегва съпружеския си дълг и задължения…
- Ееееех и аз бях така обаче, сега направо ме съсипва от с*кс моя… Има един магазин, в който продават чорапи плетени от специална вълна. Правят ги тибетски монаси и резултатът е невероятен, обува ги мъжът ти и като се прибере… дупе да ти е яко! С*кс, с*кс, с*кс…
Отишла госпожата до магазина купила чорапите, подарила ги на съпруга си и зачакала… Срещнала приятелката си на следващия ден, а тя й вика:
- Как са чорапките, мило?
- Оооооох по-зле стана… Моят се прибра вечерта, аз го чаках в спалнята, без дрехи… А тоя се затича към кухнята, отвори хладилника… хвана най-голямата краставица и си я заби в г*за…
- Лелееее милооо, той твоят идиот ги е обул на обратно…
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Програмист си хваща пр*ститутка, води я вкъщи. По време на акта, мацката получава епилептичен припадък. Мята се в конвулсии, извива се и стене.
Програмистът получава такова удоволствие, каквото не му се било случвало. Слиза от нея, а тя продължава да се гърчи.
Вика бърза помощ. Лекарят го пита какво става?
- Не знам, май орг*змът и увисна.
8
В женски форум:
"Аз ан*лен с*кс изобщо не съм пробвала и никога повече няма да пробвам".
8
Мъж на бара си поръчва една Астика.
Бармана:
- Много съм зает, би ли си я взел, ей я на една ръка разстояние е.
Навежда се мъжа, но през това време, някой го опъва отзад.
На другия ден.
- Дай една Каменица.
- Ама нали пиеше Астика, защо Каменица?
- Мъжете знаят защо.
8
Жена влиза в дневната, а там мъжът й разказва на приятелите си:
- Така смуче кучката, че косите ми се изправят!
Жената крещи:
- Какви ги приказваш бе, изрод мръсен, как не те е срам?!
На което ошашавен мъжът й отговаря:
- Ти добре ли си! Аз им говоря за новата прахосмукачка!
7
Двама запалени рибари отишли на риболов. Мятали цял ден въдици, най-накрая хванали доста голяма риба. Ама как да я разделят. Тогава единия предложил:
- Знаеш ли, айде да са опъваме, ако ме еб*ш и аз тебе и не извикаш, ОХ, взимaш рибата. Съгласили се. Тоя, дето предложил това напънал другия, оня скубал чимове, гърчил се ама не издал звук. Изправил се и рекъл.
- Айде сега ти.
- Оооо, взимай я, аз риба не ям, само ловя.
5
- Защо 8-ми е деня на жената?
- Защото е единственото число с две дупки.
4
Кака Сийка в магазин за миещи препарати:
- Извинете, имате ли течен сапун, ама да не е бял, че като стисна помпата и ми капне на ръцете и много сА възбуждам!
4
Тя ненавиждаше оралната любов, и за това всеки път мълчаливо преглъщаше своето негодувание…
4
В България единствено "боли ме к*ра" и "не ме боли к*ра, са две едни и същи неща…
2
В навечерието на 8-ми март. Той и тя в леглото:
– Миличък, не мога да заспя, хайде да правим с*кс?
– Спи, не е хубаво подаръците да се отварят предварително…
5
Ако щастието наистина се състоеше в малките неща, тия с малките п*шки, нямаше да са такива злобни комплексари.
4
Някои жени, ако и в кухнята се стараеха толкова, колкото в св*рките - вече да са я научили тая мусака.
7
Беше така самотен откъм жени, че на 8-ми март си нае пр*ститутка, само да я поздрави.
5
На опашката пред мен - всички долни педераси, всички зад мен - лузъри нещастни. И само аз, сам самин - единствен, най-готин.
2
Курс по психология. Преподавателят:
- Уважаеми курсисти, ако не посегнете на гола красавица, която лежи в кревата ви, значи вашата воля е добре тренирана!
Глас от залата:
- Аз пък мислех, че на това му викат "импотентност".
2