Млад, готин офицер от разузнаването...
Млад, готин офицер от разузнаването се жени за дъщерята на шефа си. На следващия ден го викат в управлението:
- Предстои ви сериозна задача. Вашето прикритие: вие сте млад скучаещ кредитен милионер, живеете във Владая, с жена ви ходите по курорти на почивка, по скъпи ресторанти, купувате скъпи коли. След 20 години ще получите задачата си.
Така се изкефил човека, че направил купон с приятели. Напил се и казал:
- Тъстът, тва копеле, да вземе да ме заточи у Владая!
На следващия ден го викат в управлението:
- Вашето прикритие се променя. Заради кризата от финансовият отдел не разписаха сметката. И така - вие сте едноок пед*раст, живеете във Филиповци и се изхранвате с просия. След 20 години ще получите задачата си.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Човек - единственото животно, което може да прави с*кс по телефона...
0
Първо храним птиците и свинете с хормони и стероиди, а после пък се чудим, защо п*дерасите са все повече и повече.
0
Генко и жена му лежат след с*кс. Жената закачливо:
- Скъпи, ако ти имаше харем, коя жена щях да ти бъда?
(надявай се тайно на отговор: най-любимата, най-красивата и т.н.)
- Най-мързеливата!
- Защо?
- Къде си видяла в харема шейхът да мие чиниите?
1
- Защо "Ню Йорк таймс" пише за с*ксуалната революция на Бойко Борисов, а не нашите медии?
- Защото на нашите не им прави впечатление, а "Ню Йорк таймс" не са виждали такова масово лизане!
1
Ако сте нормален мъж, а всичко около вас говорят за вашата не традиционна с*ксуална ориентация, значи или сте катаджия, или футболен съдия.
0
По време на концерта Андреа случайно си показа 10 пъти гърдите.
0
Двама българи отиват в Египет. Разбира се влизат и в Хеопсовата пирамида. В нея обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат толкова по-задушно става... Накрая единия вече не издържа и вика на другия:
- Не мога повече, много задушно тука, аре пиши К*Р и да излизаме!
2
Мъж се кара със жена си затова, че нищо не пипва вкъщи и не ходи на работа и не изкарва пари.
Жената - Край, махам си, дотук бяхме и започва да си опакова куфарите
Мъжът - Къде тръгна?
Жената - Отивам във Англия, там мъжете са истински джентълмени. Всеки път след с*кс, дават на жена си по 100 паунда.
Мъжът започва да си опакова и той куфара.
Жената - А ти къде тръгна?
Мъжът - И аз отивам в Англия. Искам да видя как ще живееш с 300 паунда на година!
1
- На въпроса "Трябва ли да се вземе душ преди с*кс?"
- 10 процента от жителите на Чукотка отговорили "какво е това с*кс", останалите 90 процента отговорили "какво е това душ".
0
Вуте много често биел жена си. Изобщо не се притеснявал - изкарвал я на двора и я биел пред комшиите, че и все по главата я удрял. Не се стърпял един ден Нане, пък му казал:
- Вуте, стига така бе! Море я и мойта Пена я побийвам, ама я бия по гъзо!
- Нане, я с гъзо на жена ми проблеми немам - с главата й имам!
0
Европейска рецепта за коктейл "С*кс на плажа": сок, водка, ликьор, плодове, разрязан портокал.
Руска рецепта за коктейл "С*кс на плажа": плаж, водка, ВАЗ 2109, разреден акумулатор.
1
В съвременния свят ненавиждам две неща: когато ку*ви пеят за любовта и когато политици демонстративно посещават църква.
0
Най-добрият мъж в с*кса е този, който, дори когато се самозадоволява, докарва ръката си до оргазъм.
0
Мъжът прави с*кс, за да получи удоволствие. Жената прави с*кс, за да получи мъж.
0
Блондинка пита приятелка:
- Какво ти подари твоя мъж за Нова година?
- Вибр*тор.
- Иха! А ти на него?
- Надуваема с*кс-кукла.
- Много странно!
- Нищо странно: скарани сме с него.
1