И какво му е лошото на комплимента...
И какво му е лошото на комплимента:
- "Ставаш за един път"?!
Повечето не стават и за толкова...
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
С*ксуално задоволен човек, никога няма да напише лош коментар в социалната мрежа...
19
Истинската любов е погубила много хора. Докато френската любов - никого...
21
Всяка жена има две устни, с които да наговори куп глупости, и други две, с които да се извини!
30
Двама колеги разговарят и единият казва, че с жена си спят в отделни стаи. Приятелят пита:
- А като искаш да правите с*кс?
- Ами свирвам и тя идва.
- А тя като иска?
- Идва при мен и пита: "Свирна ли или ми се счу?"
33
- Как успяваш да поддържаш толкова години прекрасни отношения със съпруга си?
- Никога не съм казвала "Не там!"
18
- Когато мислиш с ч*па си съзнанието закъснява.
Стара коцкарска поговорка
4
Ако са те “повишили” от любовник на съпруг, не забравяй, че предната ти “длъжност” се овакантява!
12
Рано сутринта гледам комшията дедо Гошо носи хляб:
- Мек ли е? - питам аз.
- Е, па мек е, ако беше твърд немаше да ме пращат за хляб.
17
- Пено, отдавна не съм виждала мъжо ти, ма?
- А, он е у болница.
- Е оти, ма?
- Отрезаа му апандесита.
- Кво туй, ма?
- Един израсток под корема.
- Малей, ти си още млада ма, какво ша праиш сига?
6
В автобуса
- Извинете госпожице, направите ми път да мина!
- Бях госпожица преди пет спирки, вече не съм...
11
Мъже, много е важно да успеете да усмихнете една жена. Може с интелект, може с хумор, може и с размера.
7
- Каква е разликата между жената и хладилника?
- Хладилника не писка когато пъхаме месо в него!
11
Възрастна двойка в леглото.
Той:
- Няма вече огън у теб...
Тя:
- Ааа има, има, ама коминът ти вече не дърпа.
10
Днешните обяви за работа звучат така:
- "Търсим девствена/ник с минимум 2 години опит в с*кса!"
33
- Господине дюкяна ви е отворен!
- А магазинера вижда ли се?
- Да, паднал е между два чувала...
24