Учим математика с дъщеря ми (3...
Учим математика с дъщеря ми (3 год). Опитвам се с нагледен пример да и обясня значението на числото нула.
- Мими, имаш едно прасенце, като го заколиш какво остава?
Мими, без да се замисли:
- Много месо!
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В църквата...
- Отче, грешно ли е, че винаги когато се погледна в огледалото се възхищавам, каква хубавица ме е създал Господ?!
- Не е грях, чедо, заблуда е...
26
- Колко лайка имаш на снимката?
- Ми като гледам няма и сто грама.
3
В съда:
- И така... подсъдими... Вас ви обвиняват в шарлатанство. Продавали сте на наивни граждани елексир на вечната младост. Осъждан ли сте преди?
- Да, Ваша светлост... през 1403, 1451, 1639, 1893, 1904 и 1932 година!
16
- Какъв сезон сме?
- Пролет!
- Вчера нали прави снежен човек...
- Да!
- И кара ски?
- Да!
- Е к'ва пролет тогава?
- Гадна!
12
Не ме дразни, защото въпреки, че имам двойка по география, ще те намеря...
10
Това чалга певиците са много глупави жени. Застава пред публиката, вижда ги и пита:
- "Тука ли стеее?"
19
Срещнали се две приятелки.
Едната:
- Скъпа, колко си надебеляла!
- Аз още отслабнах! Да ме беше видяла каква бях преди месец - същата като теб сега.
7
- Опишете се с три думи...
- Амчи, аз мога и с три букви! ВЪЙ!
5
- Комшийке, имаш ли олио, че съм забравил да купя?
- Комшо, имам и лубрикант, ако нещо...
7
- Кажи, Ваня, има ли нещичко поне добро в тебе?
- Апетитът ми е добър...
4
Ловът се превръща в доста атрактивен спорт, когато свършат патроните, а мечката е още жива...
8
Докато си купувах козунак, много ме беше страх да не прочета на етикета:
- Made in China!
2
Жените се делят на:
- искам
- не искам
- не смея
Мъжете се делят на:
- искам
- искам (няма не искам)
- искам... Но не може!!!
5
- Пешо, знаеш ли ква е разликата между тоалетна и хладилник?
- Не.
- Знаех си, ти си се изпикал в хладилника!
3
Като гледам фейсбука имам чувството, че Христос е възкръснал по дискотеките.
10