Aло, КАТ ли е? - Да, кажете...
- Aло, КАТ ли е?
- Да, кажете?
- Тука с колата ударих две кокошки. Какво да ги правя?
- Хвърлете ги на банкета, да не пречат на движението и не ни занимавайте с глупости!
- Добре, а с Пежото им какво да правя?
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Закарах колата в сервиза на ремонт, те ми дадоха друга да карам докато поправят моята. Сега се чудя... дали да не заведа жената в болницата...
11
Разговор между диспечер и шофьор на такси:
- Двадесет и трети, можеш ли да закараш един човек, който много бърза за летището?
- Да, мога да го закарам, имам три свободни места.
- Той се страхува да не закъснее, защото трябва да лети в 17:00. Ще стигнеш ли навреме?
- Кажи му, че гарантирам, че ще стигне навреме за този полет.
- Двадесет и трети, как може да гарантираш при положение, че има такива задръствания!
- Аз съм пилотът на този самолет...
14
Полицай спира кола за проверка на документите:
- Отворете багажника... Какво е това?
- Това ли? Човешки труп...
- Сам виждам, че е човешки труп... А аптечката къде е?
6
Жена му шофирала толкова зле, че GPS-ът й казал:
"След 50 метра завийте надясно и спрете - за да сляза!"
46
Любителите на моторите са като варените яйца: или твърди или натрошени.
4
- Приеми го, грешник е! - каза отец Никифор, когато видя колата, която изпревари неговия джип Mercedes G63 AMG.
5
Кола блъска човек. Пострадалият към шофьора:
- А бе, тъпанар, няма ли да се научиш да караш, бе? Вчера пак ме блъсна.
Шофьора:
- Извинявай! Не те познах...
18
-Знаеш ли, Ладата има един голям плюс.
-Какъв бе?
-На клемата на акумулатора.
16
- Скъпи, кажи ми нещо, с което да се почувствам истинска жена!
- Не можеш да паркираш.
16
Баща и син пътуват с колата, синът е зад волана.
- Татко, добре ли карам вече?
- Сине, видя ли красивото момиче с късата пола на тротоара?
- Не, не я видях.
- Значи все още не можеш да караш...
12
Микробус зарежда гориво, бензинаджията оглежда критично колата и подхвърля:
- Много ти е очукана колата бе, колега, от Аспарухово ли идваш?
3
От ДАИ съобщиха, че поради зачестилите дъждове, желаещите да получат шофьорска книжка ще се наложи да изкарат и едноседмичен курс в Морската Академия...
1
В бензиностанцията:
- Имате ли к**венски крушки за фарове?
- Може би имаме, но не съм сигурен. Но защо пък к**венски?
- Ами защото се палят и при къси и при дълги...
- Ясно! Нямаме к**венски, но имаме бисе**уални!
- Защо пък бисе**уални?
- Ми защото могат да ги ползват и шофьорите и шофьорките.
4
Катастрофа. Нов модел автомобил Rover се ударил с BMW 5. От BMW-то изкочили две мутрета, издърпали мъжа от Rover-а и започнали да го бият. Той започнал да вика:
- Момчета, това е Rover!
Мутрите продължили да го бият. Мъжът отново извикал:
- Момчетааааа, това е Rover, беее!
Никакво внимание. Той, с последни сили, извикал:
- Момчета, това е Rover...
Спряли се биячите и попитали:
- И какво от това?
- Как какво? Шофьорът е от дясната страна!
5
Шофьорски изпит. Кандидат-шофьор пита:
- Вярно ли е, че някои жени карат по-добре от мъжете?
Инструкторът:
- Не, не е вярно! Просто някои мъже карат по-лошо от жени!
6