Жена и кашон се хващат само отдолу...
- Жена и кашон се хващат само отдолу...
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Забелязал съм, че когато свършва, шампоанът ми издава супер неприлични звуци...
9
- Скъпи, да знаеш, че бельото и обувките ми са в тон!
- Ама... ти си боса!
- Е тъй, де!
14
Иванчо пита Марийка:
- Мариийке, ти обичаш ли животните?
- Да!
- А защо биеш катерицата тогава?
10
Маст*рбацията си я бива... ноооо, чрез с*кса човек се запознава с хора...
21
- Реших да поливам цветята винаги след с*кс.
- И цъфтят ли?
- Кактусите ми изсъхнаха.
22
Немият рибар така обясни на Златната рибка трите си желания, че получи виолончело, големи гърди и ваучер за курс по ски-бягане!
22
Новият директор към секретарката:
- Значи, скъсявате полата с 10 см. Червилото да е по-ярко.
- А, шефе, ц*ците да ги натривам ли със сол?
- Това пък защо?
- Ми, предният шеф кат си пиеше текилата и тях облизваше...
14
- Докторе, не мога да спя- на ляво ми се качва сърцето, на дясно- бъбрека...
- Госпожо, по гръб.
- По гръб ми се качва мъжа ми...
26
- Каква е разликата между жената и комара?
- Комара не го галиш като смуче...
24
Баба ми викаше едно време:
- Ако ще изкарваш патката навънка, първо я нахрани хубаво. Че да не лапа боклуци по пътя!
16
Магнит съм за жените. Не изглеждам като Брад Пит, нямам мускулите на Арнолд Шварцнегер, не съм романтичен като Робърт Редфорд но за сметка на това лижа по-добре от Ласи.
10
- Майко, моят мъж не ми обръща никакво внимание! Постоянно ходи да играе карти с приятели!
- Довечера, като си легнете, започни да му говориш с термини от картите.
Легнали си те вечерта и булката започнала:
- Имам гола деветка! Качването е задължително!
- Ааа, валето не е при мен!
Тя надникнала под одеялото и казала:
- Недей да лъжеш, при тебе е!
– Щом като ми гледаш картите, развалям играта!
12
Момиченце на пет годинки се хвали в детската градина на приятелка:
- Имаме си нов татко!
- Как се казва?
- Петър К...
- Петър Иванов К...?
- Да.
- А-а, този е добър! Беше у нас миналата година.
18
Мъж влиза в аптеката:
- Две хапчета виагра моля.
Продавачката:
- Но две хапчета са много и едно ви стига.
- Да, но след малко ще ми дойдат на гости две "шведки" нимфоманки, така че ще взема две за всеки случай.
На следващия ден мъжът пак влиза в аптеката:
- Да имате крем за ръце?
- Да, имаме.
Но продавачката го познала и го попитала:
- А какво стана вчера?
- Еми не дойдоха...
21
Влюбено момче под терасата:
- Палома, Палома, излез, Палома? - викнал тихичко и подхвърлил камъче по прозореца.
Излиза бабата:
- Айде, Айдее, к*р `у р`уку, па д`ома!
5