Отворих вратата за да изгоня една...
Отворих вратата за да изгоня една муха, а влезнаха купчина комари, котката на съседа и двама свидетели на Йехова.
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Тате, какво е опера?
- Опера е, когато двама дебели се обичат.
В обущарницата:
- Диньо бре, чии са айсея папуце?
- На Лиювичина Мия.
- Хо, чи кога е сварила да ги изтрие, га ногине хи са се нагоре?
Ако често Ви се налага да си купувате банкнотоброячна машина за лична употреба, поради износване на предишната, то може да се счита, че Ви е провървяло в живота...
В хърватския език има четири времена - минало, сегашно, бъдеще и допълнително.
Конгрес на лингвисти.
Изказва се англичанинът:
- За разлика от двойното отрицание, което означава потвърждение, двойното потвърждение не значи отрицание.
Българинът контрира:
- Да, да!
ЛУННА ДИЕТА...
- Вечерта обезумяла от глад, зяпаш тъпо Луната и виеш от глад...
ПуФкавките хора, вечно си мълчат! Защо мълчат? ... Защото ядат!
Ако смятате, че никога не сте попадали в любовен триъгълник, най-вероятно не сте достатъчно информирани!
- Кое е общото между сърцето и задника?
- И двете можеш да ги пръснеш от любов!
Всяка жена трябва да има поне една малка черна рокля. И аз имам такава,... и ми е малка.
Добре дошли в клуба на анонимните песимисти! Извинете, че няма столове, не очаквахме, че някой ще дойде!
- Вярваш ли в магии?
- Не.
- Добре, значи ако ти взема косъм няма да е проблем?
Мъжки закон:
- Чорапите се считат за мръсни, едва когато ясно си личи, кой е ляв и кой десен.
Кръжоците оформяли характера (според МОН), най вече този по ръкоделие!
Вуте отива на съд...
Нане притеснено го пита:
- Вуте, а ако те осъдят и лежиш?!
- Я колко моа да лежим, они толко не могат да ми дадат...