Когато ти е много зле, спомни си...
Когато ти е много зле, спомни си за октопода. При него ръцете му излизат от гъза и ушите са му на гъза, и главата му е в гъза, и какво... живее си... не се оплаква!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Не разбирам защо жените харесват котките.
Те не идват, когато ги повикаш.
Не изпълняват това, което им кажеш.
Обръщат ти внимание, само когато им скимне.
Обичат да мърсуват навън.
А вкъщи - предимно дремят.
С други думи - всичко, което жените мразят у мъжете, те харесват у котките!
11
Жена разхожда дакел, който е облечен с плетен пуловер. Към тях се затичва огромна овчарка и започва да души дакелчето. Жената подвиква към стопанина:
- Мъжка ли е овчарката? Че моят си пада голям интригант!
Стопанинът:
- Нищо чудно! С тоя дамски пуловер...
9
Някаква баба се обажда притеснена на пожарната:
- Котката ми се качи на едно дъво и не може да слезе, можете ли да дойдете да я свалите?
- Няма страшно, бабо! Ще огладнее и сама ще слезе.
- А ако умре от глад?
- Абе бабо, да си виждала някога на някое дърво скелет на котка?
13
Животните, които са останали много малко, ги записват в червената книга...
А пък тези, които все още са много - в готварската...
7
Учените кръстосаха котарак с гущер. Невъзможно е да го кастрираш за повече от месец.
10
Делфините наистина са много умни същества.
Някога да сте виждали делфин с ипотечен кредит?
18
- Ти пак ли си се напушил?
- Не бе тате, как може!
- Аз не съм бащати. Аз съм твоето куче.
- Уф бе Шаро, изкара ми акъла!
11
Едно семейство се занимавало с контрабанда на екзотични животни. Преди да минат границата,съпругът разпоредил:
- Колибрито си го сложи върху шапката! Все едно е украса! Костенурките си ги пъхни в сутиена! Ти имаш малки гърди,така че - има място! А скункса си го заври в гащите!
Жената се притеснила:
- Ами - миризмата?
Оня въздъхнал тежко:
- А,бе - ще рискуваме! Пък,ако умре - умре!
11
Два лъва разговарят в клетката си в зоопарка:
- Говори се, че като млад си успял да избягаш.
- Да, успях. Скрих се в общината и изяждах всеки ден по един служител. Никой не забеляза. Когато изядох чистачката, веднага ме откриха и ме върнаха тук.
16
Говорят си бикът и лъвът, по едно време лъвът станал:
- Аз ще тръгвам, че приятелката ме чака и ще се ядоса ако закъснея.
- Ха-ха, царят на животните го е страх от гаджето - подиграл го бикът - На мен от моята не ми пука, ама въобще!
- Да - казал лъвът - И моята ако бе крава, нямаше да ми пука!
13
В зоопарка пазачът казва на жена:
- Госпожице, не трябва да така настойчиво да храните хипопотама със сладолед! Главата му е от другата страна!
8
Ловец към овчар:
- Видя ли накъде избяга заекът?
- Да, натам, мъжки беше!
- Е как го позна че е мъжки бе?
- Ми каза да го фанеш за х*я!
13
Един човек наблюдавал комшията си, че оре с прекрасен състезателен жребец:
- Защо си впрегнал това расово животно...?!
- Нека види, мамка му, че животът не е само спорт и се*с!
12
Един човек дълго време бил командировка в Африка и когато се върнал, носел със себе си маймунка. Събрал се със старите си приятели и те почнали да го разпитват:
- Кажи сега как е в Африка?
- Ами хубаво е, топло е, а бе супер!
- А как са жените?
- Има много интересни животни...
- А как са жените?
- Зебри, жирафи, камили...
- А как са жените? - пак попитали приятелите му нетърпеливо.
В този момент маймунката, която стояла на рамото му се обадила:
- Тате, тате, кажи им за мама, бе!
13
Селски момък излиза от къщата и люпи семки.
На двора петел оправя кокошка. Момъкът му хвърля семчици, петелът зарязва кокошката и започва да кълве семките.
Юнакът се кръсти:
- Недай си, Боже, така да изгладнея!
17