Коя е твоята любима актриса...
- Коя е твоята любима актриса?
- Разбира се ти, скъпа.
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Вчера разбрах как Готфрид Лайбниц е измислил двоичната система, слушайки колегата да говори по телефона:
- Кажи миличко... да, да, не, да, не, не, да, не...
8
Бабата приготвила някакво подобие на сандвич, тика го насила в устата на Иванчо и крещи:
- Яж! Яж, ти казвам, че ще извикам баба Яга!
Внучето през рамо:
- И си мислиш, че ще изяде този буламач?
19
На сватбена церемония:
- Извинете, Вие какъв се падате на булката?
- Любовник, ама от първия ѝ брак.
14
- Ha кoлкo гoдини cтaвaш, Пeнкe?
- Aми кoгaтo ce oмъжиx зa Гoшo, aз бяx нa 20, a тoй нa 40 гoдини. Знaчи бяx двa пъти пo-млaдa oт нeгo. Ceгa тoй e нa 70 гoдини, знaчи aз cъм нa 35!
6
Малко момиченце си мисли:
- Моята майка сигурно ме обича много. Сменя татковците всеки месец, но мене още не ме е сменила...
6
40 години е интересна възраст. Някои са вече баби, а други излизат в майчинство...
14
Зимна идилия! Група дечица се борят по земята. Къде по снега, къде по кишата и калта. Изведнъж се чува "перхидролен контраалт":
- Ауу, Пешко... погледни се само, ти си като едно голямо прасе!
- Ама мамо, прасенцето е малко и е детенце на голямата СВИНЯ.
Тогава си помислих:
- Ще стане човек от туй дете.
9
- Лельо Цецке, много хубав медальон. Какво има в него?
- Косата на чичо ти Пенчо.
- Ама, чакай! Той нали е жив?
- Жив е, ама косата му почина отдавна.
6
Двама приятели си говорят:
- Да ти кажа, вече ми е съвестно да вися на гърба на нашите.
- Какво ще правиш тогава, ще си намериш работа ли?
- Не, ще ида да живея при баба и дядо.
10
- Мамо, когато порасна и аз ли ще имам мъж?
- Разбира се, миличка, ако си добро момиче!
- А, ако не съм!??..
- Е, тогава ще имаш много мъже!
11
Ловец седи в къщи пред телевизора, жена му се мотае напред назад и отивайки към него му казва:
- Иване, миналия месец ходи на лов, нали?
Мъжът:
- Да, защо?
- А, не нищо. Просто забравих да ти кажа, че вчера се обади една сърничка да каже, че е бременна!
7
Жена се забавлява с войник. Пристига съпругът. Войникът се скрива на балкона.
Стои там час-два, става му студено, и както е по униформа, влиза обратно в стаята.
Съпругът крясва:
- Какво правите тук?!
- Моля, запазете спокойствие. Имаше учение, и аз скочих с парашут, но понеже нямам опит, паднах на вашия балкон.
Жената се преструва на изненадана:
- Но как така?!
- Успокой се, мила, случва се! - казва съпругът.
- Вчера у Петрови трима геолози търсеха нефт в банята...
10
– Скъпи, не мога да изляза с колата заради снега!
– То и с метлата не можеш да излезеш скъпа, много е силен вятъра...
13
Финал на семейна разправия.
Жената крещи:
- Това е краят! Ще изпочупя всички чинии!
Мъжът:
- Давай смело!!! Смених старите с пластмасови за многоскандална употреба.
9
Някакъв го съди жена му, че все и викал “крава”. Съдията ги изслушал и казал:
- Ясно е, че жена ти те обича, щом не иска развод. За това оттук нататък ако и кажеш крава пак, директно те тикам в затвора!
Излезли съпрузите от съдебната зала, а мъжът рекъл:
- Жена, аз отивам на работа, а ти се прибирай в къщи да изчистиш, че да не ти ш*бна един между рогата!
5