Не всички мъже търсят с*кс за една...
Не всички мъже търсят с*кс за една нощ. На половината са им достатъчни и пет минутки!
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Стремете се да водите спокоен живот, защото повечето болести са на нервна основа. Но все пак не слушайте половинката си, ако ви каже, че заради много вълнение сте си докарали трипер.
6
Третокласник се прибира вкъщи и казва на баща си:
- Тате, ще се женя.
- За кого ще се жениш?
- За Митко.
- Как така за Митко? Той е момченце.
- Не е момченце. На 50 години е!
7
Приятел се жалва...
- Ужасно ми е конфузно, когато семейна двойка се карат помежду си, пред мен - не зная как да реагирам...! Могат поне да изчакат, да се облека и да си тръгна...
9
- Скъпи, татуирах си цветенце на коремчето и пеперудка на гърдата!
- За да видиш след 15 г. как пеперудката каца на цветенцето ли?
10
- Практикувате ли някакъв спорт?
- С*ксът брои ли се?
- Да.
- Значи не.
13
А пък, коварният фотограф подлъгваше момичетата с обещание за с*кс, а после ги водеше в студиото си и само ги снимаше...
6
- Коя е най-гадната реплика, която може да каже жена ви по време на с*кс?
- СКЪПИ, ПРИБРАХ СЕ!
13
Събужда се един пияница и какво да види, облечен в сатенена пижама, до главата му чаша с кафе и бележка:
- "Скъпи, закуската е на масата в кухнята."
Става, много озадачен, в коридора среща сина си и го пита:
- Я ми кажи снощи какво е станало?
- Ами, какво? - отговорило момчето.
- Снощи ти както винаги се прибра пиян на тапа, оповръща всичко наоколо, с мама едва те замъкнахме до спалнята, тя взе да те съблича, за да те сложи да спиш, но когато понечи да ти разкопчае панталоните, ти я блъсна и и каза:
- "Ръцете долу, аз съм женен!"
15
В детската градина:
- Моля госпожо, ще ми държите ли чурката докато пишкам, че да не си мия ръцете после?
- Уф, бащичкоооо...
9
Мъж започнал работа в консервна фабрика. През нощта се буди, целият облян в пот.
- Какво има скъпи, какво сънува?
- Сънувах, че си пъхам члена в резачката на краставици...
- О-о, миличкият ми той, не се бой, ще свикнеш и всичко ще се оправи.
След две седмици. Мъжът изобщо не може да заспи. Жена му:
- Мили какво има пък сега?
- Уволниха ме от работа!
- А какво стана с резачката на краставици?
- И нея уволниха...
10
Мъж се връща от командировка. Бърка в гардероба, вади мъж и крещи:
- Не живее вече тук, още преди година се разведохме...
6
Срещат се слон и камила.
Слонът:
- Защо циците са ти на гърба? Ха-ха-ха...
- И ме питаш ти? Я си виж лицето бе. Защо там ти е х*я?...
10
Днес красиво 23 годишно момиче ми предложи с*кс! В замяна поиска да рекламирам препарат за баня на стената си в facebook, защото имам много приятели... Разбира се, аз отказах, защото имам висок морал и силна воля! Почти толкова силна, КОЛКОТО Е И НОВИЯТ "AJAKS"! СУПЕР СИЛНИЯТ ПРЕПАРАТ ЗА БАНЯ, СЕГА С МИРИС НА ЛИМОН И ВАНИЛИЯ!!!
8
Дойде и това време на годината. Луната грее. Те са в парка.
Тя казва:
- Ако ще ме е*еш започвай, щото мама ме чака да слагаме туршия.
12
Две аверки си говорят:
- Муци, моят гинеколог е страшен пич!
- Ама женен ли е?
- Не знам... не усетих халка да ти кажа!
16