Какво е по-лошо от дупка в презерватива...
- Какво е по-лошо от дупка в презерватива?
– Презерватив в дупката ти...
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Срещат се двама шейха, единия дебел и проспериращ, а втория измъчен и много слаб.
- Защо си толкова слаб?
- Имам харем от 100 съпруги, докато обслужа всички...
- Е и какво? Аз имам харем от 200 съпруги.
- Как се справяш?
- Лесно. Слагам жена, върху нея негър, жена- негър, жена -негър и т. н. На върха съм аз, и като под индиго...
15
Вуте и Нане в кръчмата. Вуте:
- Найш как ме нервира Пена днес?! Излиза ми от кухнята, почти гола, кърши бедра в моя посока, носи неква кофа със сапунена вода и гъба, сваля ми гащите, почва нежно да мие, ти знаеш кво... и ми удря една свирка, нямаш си идея ква!
Нане:
- Тупан неблагодарен... не разбрах точно, как те е нервирала!?
- А бе, бях 100% сигурен, че ще измие колата, бе.
7
Сутрешният с*кс е най-приятното нещо с което може да Ви събудят, освен ако не сте в затвора.
5
Професионално:
- Бананите ви хубави ли са?
- Отзад има пробна...
5
Младо семейство гейове:
- Скъпи, имам добра новина, мисля че съм забременял!
- О и как разбра скъпи!
- Ами от една седмица имам запек...
5
- Скъпа, ще ми направиш ли свирка?
- А вълшебните думички?
- Абракадабра сим салабим!
7
- Задоволявам се само с най-доброто! - каза той и започна тренировката за дясната ръка.
3
Две баби се срещат. Едната казва на другата:
- Ти знаеш ли, че и сина на Пешо е станал гинеколог, ма?
- Кой Пешо, ма? Ония дето и баща му, и дедо му и той са се гинеколози ли?
- Да бе, същият.
- Ейййй, тия се не нагледаха!
28
Мъже! В супермаркета не ходете гладни! В златарския магазин не ходете преди с*кс!
8
Руски турист изпраща съобщение от почивката си:
- Забавлявам се прекрасно - във водата има акули, на брега - алигатори. Спасяваме се на дърветата и всичко щеше да е добре, ако шимпанзетата не искаха с*кс...
11
Казват, че трите най-големи лъжи в света са следните - "Обичам те", "Пратих ти парите" и "Обещавам да не ти се изпразня в устата."
13
Катаджия спира мотористка само по прашки:
- Книжката моля.
Мадамата се поизпъчва:
- Нямам книжка...
- Като гледам и каска нямате... Поне аптечка имате ли?
- Не, но имам един презерватив! - кокетно отмята коси.
- Не може така! нищо не ви е редовно!!! Само с един триъгълник... Съжалявам но ще пишем акт!
3
Бермудският триъгълник е като женският триъгълник, не се знае колко са потъналите там.
5
- Има едно място където ядеш, пиеш и се чукаш безплатно!
- Така ли... Къде е?
- Ами не знам... Жена ми е ходила там!
5
– Мила, ще дойдеш ли у нас на кафе?
– Не.
– Защо? Нямаш ми доверие ли?
– Аз на бикините си нямам доверие, дето от време - навреме ми влизат в г*за, та на теб ли...
10