Госпожо, това е нудистки плаж...
- Госпожо, това е нудистки плаж!
- Знам...
- Тогава защо сте с дрехи?
- Защото съм извратенячка...
29
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Любовният ми живот е като coca-cola.
- Искрящ, бурен и сладък ли?
- Не, бе! Първо бе нормален, после стана Light, а сега вече е Zero!
9
Пътник струпва багажа си за чекиране и казва на служителката:
- Аз летя за Акапулко. Искам този, правоъгълният куфар, да изпратите в Канкун, а двата кръгли да заминат за Пуерто Валярта.
- Но, Господине, не можем да направим това... - отговаря служителката.
- А защо не? Предния път, как можахте!
37
Отива един турист в едно китно родопско село и сяда в кръчмата.
Дават му меню и той започва да чете - зелник, пататник... и родопски калмари!?
Поръчал родопските калмари и ги полял с доволно количество мастика Пещера.
Най-накрая се сетил да пита собственика:
- А бе, откъде ги вземате тези калмари в Родопите? Нали нямате море?
- Ходжата ги носи всеки понеделник...
20
Жена отива на плаж. Настъпва остро камъче, залита и се удря в плажен чадър, малкото пръстче на крака забива в шезлонг, пада върху пясъка... и разчорлена промърморва:
- И пак е по-добре, отколкото да съм на работа!
35
- Рамзес, пощальонът донесе папирус.
- Какво пише?
- Око, змия, зъб, хляб, покрив.
- По дяволите! Тъщата ще идва на вечеря...
27
- Лека нощ, жребецо! Ах, как бих те схрускала!
- Само за ядене мислиш!
16
- Какви супи предлагате?
- Имаме само "Селска супа-топчета".
- Но това не са ли две супи?
- Вече е една. Трябваше ни тенджерата...
23
Звъни се на вратата.
- Лельо Пенке, Гошо вкъщи ли си е?
- Гошо е зает, яде в момента. Сигурно и ти искаш да ядеш?
- Да.
- Ходи си вкъщи и яж!
21
- Съседе, трябва ми Вашият съвет, като мъж.
- Давайте!
- Разбрах, благодаря!
22
Свети Петър разпределя "новодошлите":
- Ти женен ли беше?
- Да.
- В рая!
- А ти?
- Да.
- В рая!
- Ти?
- Три пъти.
- В ада!
- Ама, Свети Петре...
- Няма ама! Раят е за мъченици, не за идиоти!
31
- Мръсник!
- Ама аз нищо не съм казал?
- Но го мислиш!?
А сега се оправдавай де!?
8
Разнородна маса туристи се кефят на природата в Родопите - а някои дори изпробват акустиката и ехото на планината.
Французин се провиква:
- Жозефииин, обичам те!
Ехото повтаря:
- Жозефииин обичам тееее!
Американец се провиква:
- Обичам париитеее!
Ехото повтаря:
- Обичам париитеееее!
Китаец се провиква:
- 吃吃的爱 吉祥八宝饭
Ехото:
- К'во речеееееее?
30
Всяко нещо си има чалъм:
Хванах един шаран, набутах му в гърлото едно златно синджирче и го занесох вкъщи на жена ми да го сготви. От тогава не искам разрешение да ходя за риба. Жената сама ме гони да ходя!
32
- Ох, капнал съм! Може ли вече да си ходя?
- Стига си мрънкал! Мъжът ми се връща чак след три дни!
11
- Келнер, няма ли таратор в менюто?
- Има, но вече се казва "Свеж детокс коктейл с хидратираща краставица и натурален йогурт".
31