Той: - Аз като порядъчен мъж, cлед...
Той:
- Аз като порядъчен мъж, cлед това което се случи, cъм длъжен да се ожeня за Вас!
Тя (обличайки се):
- Божкеей... и какво толкова се случи?
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един младеж отишъл да поиска ръката на момиче от богато семейство.
Нейният баща му казал:
- Я, споделете, млади човече... То, само с гола любов - не се живее! Разполагате ли с някакви лични финанси?
Онзи отговорил:
- Значи, мисля, че става дума за около сто хиляди лева!
Бащата на момичето се впечатлил:
- Браво! И сте само на осемнайсет години, доколкото разбрах?... Супер, не е зле! Никак даже! И като включим и зестрата на Мими от още сто хиляди лева...
Младежът леко се прокашлял:
- Извинете, че Ви прекъсвам... Но аз, тази сума - вече съм я включил!
12
Баба и дядо решиха да си спомнят младостта. Дядо купи цветя, дойде на уреченото място. Чака час, два, три - пак няма баба. Ядосан, той се връща вкъщи, а бабата запарва чай там.
- Защо не дойде на срещата, стара глупачке?!
- Но сякаш майка ми не ме пусна...
9
Жените си правят ноктите, косата, епилация, купуват си парфюми, за да могата накрая мъжете да кажат "Страхотен задник"!
21
- Госпожо, може ли да се запознаем?
- Няма смисъл, на мъжа ми му е 22 см.
27
Жена пуска обява:
- Търся си мъж. Моля пушачи, пияници и курв*ри, да се присъединят към транзитно преминаващите!
Получава отговор:
- Що не си облечеш светлоотразителната жилетка и не спреш в аварийното, за да не пречиш на движението?
17
Един младеж и една мацка излезли на първа среща. Онзи я завел в някакво заведение с оркестър.
По някое време, музикантите засвирили блус. И младежът поканил своята дама на танц.
Докато се въртели на дансинга, момичето попитало учудено:
- А, бе, защо ръцете ти толкова упорито шарят по гърба ми?
Кавалерът обяснил:
- Защото ти търся ц*ците!
Мацката се опулила:
- Ама, защо ги търсиш ТАМ?! Търси ги отпред!
Оня поклатил глава:
- Ааа, нещо бъркаш! Отпред - вече ги търсих!
8
Възрастен банкер предлага брак на млад модел.
Тя му казва:
- Имам няколко условия.
- За теб, любов моя, всичко!
- Разстрелват ви банкерите, не искам да остана само млада вдовица.
- Добре, $50 милиона застраховка, каквото и да се случи.
- И къде ще живеем?
- Триетажно имение на Рубльовка, вила в Ница, хижа в Сен Тропе: където пожелаете.
- И така, сега третото и най-важно нещо: искам да правим любов всеки ден!
- Изобщо не е проблем: запишете ме за четвъртък.
14
Той:
- Прощавайте, не сме ли се срещали вече някъде?
Тя:
- Да, разбира се! Аз, затова не ходя вече там!
15
Той:
- Прощавайте, госпожице, свободно ли е мястото до Вас?
Тя:
- Свободно е, господине! Обаче, ако седнете - и моето място ще се освободи веднага!
14
Той:
- Къде си била през целия ми живот?
Тя:
- Криех се от теб!
14
Кире, що си се сдухал бе?
- Мани, мани... Нали съм ерген, та се записах в един сайт за запознанства.
- Е и? Много хора така се женят.
- Да де! Ама много лъжат, бе! Много лъжат, гадините!
- Как лъжат? Какви ги дрънкаш?
- Ами как! Сега ходих на среща... На снимката - красавица! Обаче на живо...
- Е, как беше?
- Ти арабин на камила, виждал ли си?
- Виждал съм, по телевизията...
- Е, сега махни арабина...
10
Една хубавица седнала на пейка в парка. Не след дълго, към нея се присламчил един пияница и и казал:
- Здрасти, маце! Хайде да почваме с*кса!
Оная кипнала:
- Точно с тебе ли ще правя тия работи, бе? Я се виж на какво приличаш?
Пияницата се учудил:
- Тогава - какво правиш в моето легло?
23
- Скъпа, кога пак ще те видя?
- Когато пак се скарам с мъжа ми!
17
Първа среща:
- Да пийнем за смелост?!
- Ти пийни, аз смела дойдох.
27
Разговор в чата:
- Семейна ли сте?
- Понякога. А Вие женен ли сте?
- Да, ама не много.
26