Влизам днес в аптеката и с усмивка...
Влизам днес в аптеката и с усмивка на уста се обръщам към симпатичната аптекарка:
- Една опаковка презервативи.
А тя с намигване ме пита:
- За тук или за вкъщи?
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама монаси си говорят:
- Братко Иване, защо наказаха брат Петър?
- Хванахме го в килията с п*рно касета и п*рно списания!
- Да, разбирам, но все пак сме християни - трябва да прощаваме грешките чужди.
- Е как да го простим, като ги е откраднал от Владиката...
14
Ако един мъж ви предлага неповторим с*кс, то той вероятно знае, че:
- Втори път няма да може!
- Втори път няма да му дадат...
12
Взех си DVD под наем. Имаше надпис "Внимание възможно е да съдържа сексуални материали"... Вечерта като го отворих от вътре изпадна използван презерватив.
7
- А бе, бай Спиро дето му липсва показалеца на дясната ръка, дърводелец ли е?
- Ба... дърводелец! На младини много обичаше пиялката. И един път в кръчмата така зверски се напи, че си го отхапа за мезе на виното по невнимание.
8
Между приятелки:
- С моя пробвахме някои пози от Кама Сутра.
- И!?
- Миии... сега ползваме кремове за лумбаго, ишияс и дископатия!
8
- Господине, имате мноого ускорен пулс!
- Така е сестро, защото това, което държиш е със същата дебелина на ръката ми, ама не ми е ръката...
8
Две приятелки разговарят:
- Чух, че вчера пак са взривили банкомат. Хванали ли са крадците?
- Да, хванали са им дедовия.
- И колко дедови досега са хванали?
- Не знам, но ако дадат по един на нас, ние сигурно ще ги употребим по правилно.
8
Въпрос:
- Защо се казва "аналгин", щом се приема през устата?!
61
Един видинчанин нямало къде да отведе девойката да се полюбят малко и затова отишли да го правят на замръзналия Дунав. По едно време нашия рекъл:
- Моме, де забий тея нокти у ледо, че подминааме Русе!
8
Бай Ганьо, американецът и англичанинът си говорят кой какво подарил на жена си.
Американецът:
- Подарих и чисто нов обзаведен апартамент.
Англичанинът:
- Аз пък и купих нова кола и домашен любимец. - дуе се той.
Бай Ганьо:
- Аз пък и взех едни джапанки с вибр*тор...
Опулили се другите и питат:
- Джапанки ок, но как така вибр*тор?
- В случай, че не хареса джапанките, да се е*е в г*за...
29
Шефът вика агентите си по продажби и им казва:
- Господа, не съм доволен... Продажбите са много слаби... Реших да сложим нещата на състезателна основа - който направи най-много продажби, ще получи като бонус една свирка... Въпроси?
- Ами който направи най-малко продажби?
- Ами той ще прави свирката...
11
Нова рокля за жената е това, което са 4 водки за мъжа! Главата ти е приятно замаяна и мислиш, че всеки иска да прави с*кс с теб.
10
Две пухкави дами във фитнес-салон.
- И съм тук, защото мъжът ми ме прати. Много искаше да се чука със стройни и стегнати мацки.
- Ми това е супер. Що се нервиш?
- Щото докато аз се чекна тук, той ги чука.
6
Мимето приспала бебето. Мушнала се под завивките до мъжа си и го сръчкала:
– Жоре, искаш ли малко да се позабавляваме?
Жорето се обърнал, заврял лице в сочните ѝ гърди, усетил в устата си вкусът на млякото и въздъхнал:
– Ех, сега да имаше и една кифла…
7
– С приятелят ми Пешо ли ми изневери?
– Не!
– Тогава с приятелят ми Ники? Да не си спала с Иван?
– Оооо, я млъквай, бе!!!! Да не мислиш, че аз си нямам мои приятели?!?
6