Папагал поръчва по телефона две...
Папагал поръчва по телефона две цистерни дизел. Собственикът му се ядосва и го заковава за стената с два пирона, до разпятието.
Папагалът пита Христос:
- За какво висиш тук?
Христос отвръща:
- За хулиганство в древен Рим!
Папагалът възкликва:
- Мале, а аз за две цистерни дизел, кой знае колко време ще ме държат!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Мамо, мамо, може ли и аз да скоча с бънджи?
- В никакъв случай! Животът ти започна, заради скъсана гума, но не трябва да свършва пак по тази причина!
9
- Какви бяха последните му думи?
- Пено, излизай вече от морето! Стига си я осолявала тази сланина.
20
Европейски пътешественик се изгубил в Нова Гвинея. Срещнал го туземец, който говорел сносно английски:
- Господине, виждате ми се уморен и гладен. Нашето селище е наблизо. Елате, ще ви нагостим и подслоним.
- Извинете-казал европеецът, но съм чувал, че по тези места има канибали...
- О, не се тревожете. Това беше преди. И при нас имаше, но миналия месец ги изядохме всичките...
12
- Как пострада?
- Натресох се в един гараж!
- Колата, сигурно е на сол?!
- Не, прибирах се ПЕША!...
8
Голяма авария на самолет по време на полет:
- Дали ще кацнем? - пита уплашен пасажер.
- Разбира се! - спокойно отговаря командирът - досега никой самолет не е останал във ВЪЗДУХА!...
19
- Комшийке, защо Пешо така реве?
- Ами, излизат му зъбите.
- Ма, как ще му излизат зъби! Той е на 60?!
- Ааа, вчера ги глътна и сега излизат...
19
Две планети си говорят:
- Хванах Хомо Сапиенс.
- Не се притеснявай, ще изчезнат от само себе си...
25
Маниак влачи момиче през гората.
Пита я:
- Страх ли те е?
- Да, страх ме е!
- А питаш ли ме мене като ще се връщам сам...
19
Селска бръснарница. Бай Вергил бръснаро, бръсне клиент от градо!
Поработи малко от десно, па мине у лево, после пак у десно.
У нозете му една жълта мачка, следи процедурата!
Заедно с бръснаро и тя минава ту у лево, ту у десно!
Клиентът от градо пита:
- Котаракът ви май е дресиран а?
- Ааа не! Уше чека...
13
- Всички проблеми рано или кьсно приключват.
- Вие сте голям оптимист.
- Не, аз сьм пазач на гробището...
14
Старинен замък. Турист пита домакина:
- Има ли привидения в замъка?
- О, това са само слухове. Аз живея тук от 800г. и не съм виждал...
9
Погребват стар евреин. Равина:
- Нека някой да каже добри думи за покойника.
Всички мълчат. В един момент се чува глас от задните редове:
- Брат му беше по-лош от него!
32
- Бай Ставри, как е новият слухов апарат?!
- Пет без двайсе!
17
- Къде си тръгнал с това ловджийско чифте? По какво ще гърмиш? Яре*ици? Зайци?
- Не позна! Отивам за гъби!
- Ха-ха-ха! Ти, да не си слънчасал, бе? Гъби с пушка... Смях в залата! И как е? Върви ли? Хи-хи-хи!
- Много! Като видя някъде гъбари с пълни кошници, свалям чифтето и казвам:
"Яяя, колко много гъби сте набрали!"
23
Шествие се приближава към гробището.
Последнен е черен камион, лодка на ремарке, ковчег в лодката.
Минувач:
- Починалият, изглежда, е бил запален рибар?!?
Един от шествието:
- Защо бил? Сега само жена му да заровим и отиваме на езерото!
18