Младеж от града се притеснил, че...
Младеж от града се притеснил, че застарява и му е време да се задоми. Приятелите му започват да го съветват:
- Остави ги тия развалени жени от града. На село търси свястно и непорочно момиче!
Така и решил да направи. Отива в забутано село и започва оглед. Никоя от момите там не му хванали окото. На тръгване спрял до крайпътна чешма. А там се появява невероятно красиво момиче. Решава той да я заговори.
- От това село ли си девойче?
- Да! - отговорило момичето.
Усмихнал се младежът и продължил.
- На колко години си?
- На 20 станах преди месец.
- А приятел имаш ли си? И любов правите ли? - продължил младежът.
- Нямам приятел. И не знам какво е това любов, па камо ли да я правя.
Момчето било толкова щастливо. Намерило си младо и красиво девойче. При това непорочно. И предложил.
- Искаш ли да те взема с мен в града? Да ми станеш съпруга и да правим любов? Да имаме деца и да ги отглеждаме заедно?
- Ами защо не. Хубав си. На село вече няма какво да се прави.
Качва я момчето на колата и бърза към града, за да се похвали с невероятното си попадение пред приятелите си. Момичето също било щастливо. Усмихвало се както никога преди. Отворило прозореца на колата докато минавали покрай близката нива и се провикнала:
- Тодорееее, отивам в градааааа... ке се омъжвам и ще правя любов. Стига с тая кърска еб*ня. Ааааа, и кажи и на другите мъже от село да не ме търсят вече!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мили момичета, ако може да ви попитам, що като ходите по срещи, си не взимате и циц*те от Фейсбук?!
13
Въпрос към радио Ереван:
- Какво е правилото на пирона?
Отговор на радиото:
- За да пробиеш, трябва някой да те чука...
11
Повечето жени имат добро сърце, но циците им пречат, мъжете да го видят.
10
Ванката добре знаеше поверието - да не посреща Новата година с недовършени дела, затова довърши комшийката и балдъзата. За по-сигурно - два пъти...
10
Баба и дядо гледат п*рно филм. По едно време дядото вече изморен казва:
- Бабо, аз вече ще лягам. Ти няма ли да дойдеш?
- Чакай... само да ги видя дали ще се вземат след всичкия този резил...
13
Седят двама евреи, разговарят:
- Изя, моята Сара иска с*кс всеки ден. Аз съм вече на години, не мога толкова...
- Авраме, преди много години те предупреждавах - не се жени за грозна жена! Никой няма да ти помогне...
32
Попитали едно дете:
- Каква е разликата между дядо Коледа и дядо Мраз?
Отговорът:
- Дядо Мраз живее със Снежанка, а дядо Коледа с елени...
14
Неопитна гадателка предсказа на Стамат две години без с*кс, но младежът, без да се бави, на място и доказа, че е шарлатанка… четири пъти.
6
Бабата, към внучето:
- Какво ти подари Дядо Коледа?
- Играчка с батерии!
- Браво! А на мама?
- И на нея!!!
10
Доста загорял ерген влиза в аптека с намерението да свали красивата млада аптекарка:
- Госпожице, вашите презервативи са къси и непрекъснато се смъкват!
- Господине, да ви предложа едни жартиери за тях?
4
- Мило, какво ти е?
- Лошо ми е.
- Чай?
- Не!
- Свирка?
- Не!!!
- Леле, Милото ще мре!
6
Скъпи дами, бебетата се "падат" от к*р, а не от баници - да си знаете...
7
- Целуни ме...
- А бе, как ще те целуна? Не мога, омъжена съм. Дори и това, че правим с*кс, не е много редно...
9
Един ден ветеринарят донесе някакви хапчета за повишаване потентността на биковете в стадото.
- Гочо, утре сутрин, като дойде бригадирът и доячките, дай им тези опаковки и да разпределят хаповете. Чудеса правят, чудеса!
На сутринта всички разглеждаха опаковките и цъкаха:
- Ехаа, че са голееми!
- Ухаа, глейте к'ви са жълти!
Гочо:
- Вий, ако знайти колко са горчиви!
3
Двата типа мъже, които имат успех с жените:
- Добре лъжат.
- Добре лижат.
P. S. Мили дами, няма да ви питаме кои тип предпочитате?
5