Малкото неандерталче се прибрало...
Малкото неандерталче се прибрало от училище и казало:
- Тате, днес ми писаха двойка по история!
Оня се ядосал сериозно:
- Може ли така да се излагаш, бе? Учебнкът е само една страница!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Как можа да се омъжиш за такъв смотаняк, та той носи джапанките с чорапи!
- Доволна съм! Всеки мъж кат го види какъв е смотан се надъхва да му сложи рога!
5
Пена и Вуте спят. По едно време се чува шум.
- Вуте, някой крещи иди да видиш какво става.
- Какво ше гледам, като утре ше го прочетем у весник ма.
8
Мъж към бившата си:
- Не те виня, че си с него... криза е! Всеки търси нещо евтино!
11
Журналистка взема интервю от рибар:
- Вчера един колега хвана попче със спининг.
Заглавие във вестника:
"Поп хваща спин от въдица!"
22
Дядо имал ябълкова градина, която граничела с езеро. Един ден решил да си набере ранни ябълки, взел кофата и се запътил към градината. Когато стигнал видял, че в езерото се къпят три голи моми. Седнал дядото на брега да се порадва на гледката, но момите го видели и се потопили до шиите:
- Махай се перверзник! - закрещели.
- Как да излезем сега!?
Доядяло го дядото:
- Изобщо не ме интересуват голотиите ви, дошъл съм да нахраня крокодила...
26
От къде си?
- От София, брато.
- От къде си?
- От Пловдив, майна.
- От къде си?
- От Плевен д'ге.
- От къде си?
- От Перник, оти, що, проблем ли има?!
21
- Учителю, посъветвай ме... какво ми трябва първо, за да открия своя талант?
- На първо време ти трябва тирбушон.
4
В края на неделната литургия свещеникът пита:
- Колко от вас, братя и сестри, простиха на враговете си?
Всички вдигат ръце, освен една съсухрена жена:
- Аз нямам врагове...
- Това е доста необичайно. А на каква възраст сте? - пита свещеникът.
- На 101.
- На 101?! И нямате нито един враг?! Моля Ви, излезте, нека да Ви видят! И обяснете на всички как човек може да живее толкова дълго без врагове!
Старицата излиза отпред и казва:
- Надживях ги, гадините!
20
- Как си?
- Като радио в такси.
- В смисъл?
- Настроена съм на някаква простотия.
11
Защо Мишо има синина?
- Вкъщи: шкембе, печено агне, баница... той: "Искам пържени картофи!"... докато ги белих, ръката нещо трепна...
13
В ресторант:
- Желаете ли маса?
- Не! Дойдохме да ядем на земята! Килим за петима, моля!
17
По телефона:
- Здрасти, ама добре си пийнахме вчера а? Добре си изкарахме! А кой имаше рожден ден, че не помня? ...Как сватба? Как мойта?
24
"Когато една врата се затвори, отваря се друга."
ИКЕА шкаф
16
Пътува жена в претъпкан автобус. По някое време се сепва и почва трескаво да си рови в чантата и да изброява:
- Яйцата, чадъра, перуката..., ох, всичко е тук.
Пътува, пътува, но тъй като автобуса е препълнен, тя продължава да е неспокойна и пак си проверява чантата:
- Яйцата, чадъра, перуката, всичко е тук.
При поредното пребъркване на чантата си, чува възбуден мъжки глас до себе си.
- Госпожо, престанете да ми бъркате в панталона. Яйцата, чадъра, перуката са тук, но вие сте си забравили чантата...
9
- На кого е кръстена дъщеря ви Гертруда?
- На дядо си Пенчо.
- ?!?
- Беше Герой на труда...
15