Зима. Детска градина. Следобед...
Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишния Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:
- Ама те са на обратно!…
Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:
- А това не са моите обувки!…
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
- А къде ти са ръкавичките?
- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките…
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В бара влезнал посетител и помолил бармана да му налее 300 грама уиски в 200-грамова чаша. Барманът с изненада казал:
- Това е невъзможно!
Посетителят:
- Добре, сипи ми го в две чаши - по 150 грама във всяка.
Барманът сипал в двете чаши по 150 грама. Посетителят изсипал чашите в една 200-грамова чаша. Всичкото уиски се събрало в нея. Барманът казал:
- Ах, ти си магьосник!
Посетителят:
- Не, приятелю, магьосникът - това си ти! А аз съм данъчен инспектор!
5
Звъни телефон в един офис.
Вдига секретарката:
- Ало!
От другата страна на жицата се чува гласа на жената на шефа:
- Ало, госпожице, искам да говоря със съпруга си!
- Ох, знаете ли, шефът току що излезе, ох влезе, ох пак излезе, ах отново влезе, ой пак излезе...
2
Интервю за работа:
- Пушите ли по време на работа?
- Само след с*кс!
- Бяхте ли натоварена с много ангажименти на предишната си работа?
- Ооо, по две кутии на ден…
4
Ако получите e-mail със заглавие "Два безплатни билета за концерта на Веселин Маринов" - не го отваряйте!!! Това е SPAM и вътре са 4 билета!!!
14
- Знаете ли защо последният стил на Лили Иванова е рокерски?
- Защо?
- Защото по време на първия й стил не е имало двигатели с вътрешно горене.
20
Влиза мъж в магазин за реквизит:
- Здравейте, имате ли смокиново листо, че довечера ще играя в пиеса?
- Имаме, ето заповядайте.
Мери той листото и пита:
- А имате ли по-голям размер?
- Имаме, ето...
След 2 минути пак:
- И това ми е малко, по-голямо няма ли?
Служителят изнервен:
- А, бе що не си го метнеш през рамо и не играеш като бензиноколонка!!
2
Фолкпевец пристига на турне в малко градче. Договорил се с шефа на местния културен дом за залата и определил космическа цена за билетите.
- Кой ще купи толкова скъпи билети, бе? - ядосва се шефът.
- Спокойно, мен ме познава цяла България - успокоява го певецът.
Вечерта на концерта присъствали всичко на всичко 10 човека. Шефът на културния дом бил бесен:
- Нали цяла България те знаеше, бе?
- Така си е. Тия в залата бяха последните десет, които не ме познават...
2
Критик отива на театър и сяда на първия ред до автора на пиесата и по едно време му казва:
- Навън сигурно вали страшен дъжд.
- Защо мислите така? - пита авторът на пиесата.
- Ами, гледам, никой не си отива...- отговаря критикът.
0
Режсьорът казва на актрисата:
- Сега ще заснемем сцената със скачането от моста. Хайде, госпожице, скачайте!
- Но аз не мога да плувам!
- Няма значение, ние ще снимаме само скока...
0
- Привет, Гоги, защо си тъжен?
- Художественият съвет ми върна картината, цяла година я рисувах.
- А що за картина?
- Представи си райската градина, под дърво лежи гола жена, кърми детенце, картината се казва "Живот".
- Въх! Каква хубава картина! Какво рече този недостоен художествен съвет?
- Каза детенцето да се обръсне, да си свали шапката и да му се обуят панталони.
2
Репортер интервюира изгряваща кинозвезда:
- Колко мъже сте имали?
- Собствени или по принцип?
0
Келнер към кинозвезда:
- Мисля, че някъде съм ви виждал.
- Може би в киното?
- Може би, а в кое кино ходите?
0
Между холивудски звезди:
- Не се представяй за лейди! Ти дори не знаеш коя е баба ти!
- Права си, за баба ми се разправят най-различни неща... Някои дори твърдят, че си ти...
1
Между писатели:
- Една дама ми сподели, че чела във влака моя най-нов роман и пропуснала 6 спирки!
- Интересно? Как е могла да заспи толкова дълбоко по време на движение?!
2
Между писатели:
- Една дама ми сподели, че чела във влака моя най-нов роман и пропуснала 6 спирки!
- Интересно... Как е могла да заспи толкова дълбоко по време на движение?!
0