Мъж вози тъщата си в колата. Спира...
Мъж вози тъщата си в колата. Спира го катаджия:
– Покажете си документите.
Мъжът ги показва.
Катаджията:
– Струва ми се, че сте пили. Духнете в дрегера.
Мъжът духва. Всичко е нормално.
Катаджията:
– А имате ли застраховка?
Мъжът показва полицата.
Катаджията:
– А аптечката наред ли е?
Мъжът вади аптечката и я отваря.
Катаджията въздиша, няма как – трябва да го пусне.
Тук тъщата се провесва през прозореца и злорадо го пита:
– Как е, ченге, осра ли се?
Катаджията радостно:
– А, това вече е обида на служител!
Мъжът:
– Ето ѝ справката от психодиспансера…
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Тъщата пита зетя къде е метлата?
- Да изметеш ли, или да я яхваш? - пита зетя.
8
Зет към тъща си:
- Защо стоиш на дъжда, а не си ходиш вкъщи?
10
Вбесен мъж изпраща СМС на тъща си:
- Вашето изделие /дъщеря/ се повреди. Не готви, не чисти, не пере и не глади...
Тъщата отговаря:
- "Изборът е направен лично от Вас и производителят не носи отговорност за скрити дефекти. Изделието е продадено. Гаранцията е изтекла. Възможна е появата на програмна грешка. Опитайте да отстраните проблема с ключа си. Ако не можете да се справите - потърсете майстор!
9
Лежа си на дивана в хола и съм сложил лаптопа на пода. Тъщата мина и реши да се претегли. 1 500 лева тежи гадината!
18
Зет попитал тъща си:
- Имаш ли твои снимки?
- Да.
- Дай ми две.
- Ах, скъпи, къде ще ги сложиш?
- На чорапите. Искам да си ги направя "LaCosta".
14
Хипотеза на Расиев за тоталитарния генезис:
- Майката на тоталитаризма е тъщата.
2
Съдят тъща за кражба от супермаркет. Съдията:
- И какво откраднахте?
- Компот от праскови, Ваша чест.
- Колко праскови имаше в компота?
- Шест, Ваша чест.
- Тогава шест дни в затвора!
От задните редове се чува гласът на зетя:
- Ваша светлост, тя открадна и един буркан с грах!
21
Тъщата вече е баба и си лафи с внучето Иванчо.
- Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва твоят смотан татко вечер?
- Ами за крокодилите. – казва Иванчо.
- О, и какво за тях?
- Женската снасяла 4 милиона яйца на раждане, а мъжкият изяждал близо 3.5 милиона от тях. Бабата гледа с разширени очи и казва:
- Леле! И каза ли ти, "умното тате", защо мъжкият изяждал толкова много?
- Да, каза… щото иначе ще сме били до ушите… с крокодили като тебе!
15
Обир на банка. В суматохата на един от грабителите му пада маската. Той пита касиера:
- Видя ли ми лицето?
- Да.
Изстрел и касиера се възнася. Обирджията се обръща към заложниците и пита:
- Някой от вас да ме видя?
Глас някъде отзад:
- Тъщата, ама тя сега си е вкъщи…
15
Прибира се мъж вкъщи и вижда на масата бележка, на която пише:
- Отвлякохме тъщата ви!!! Ако до 7 дни не донесете 15000 лв. ще я клонираме!!!
8
Разговор между тъща и зет на коледната трапеза:
- Тиквеник... Яде ли?
- Пача... Ядох!!!
25
– Жоре, знаеш ли какво е това - денем лае, нощем плува?
– Какво?
– Зъбната протеза на тъщата...
10
Вчера казах на тъщата да върви по дяволите! После ми стана мъчно за дяволите!
9
- Комшу, какви са тези писъци всяка вечер у вас?
- А, нищо особено, мия краката на тъщата.
- Че то и аз ги мия.
- Ама после изтриваш ли ги с кърпа?
- Ми, да!
- Е, а аз ги изстисквам!
8
Никога не разчитай на красотата на утрото и на усмивката на тъщата.
12