ДНЕС КУЧЕТО МИ БЕ УХАПАНО ОТ ЗМИЯ...

ДНЕС КУЧЕТО МИ БЕ УХАПАНО ОТ ЗМИЯ. МОЛЯ ВИ, КАЖЕТЕ КАКВО ДА ПРАВЯ.
И следват коментари:
1.Идиот, защо пускаш кучето сред змиите?
2. Не е идиот. Идиотите пускат змиите си при кучетата.
3.Вие и двамата сте идиоти.
4.Млъкнете бре, кретени! Човекът иска помощ.
5.Каква е змията?
6. Предполагам, че не е анаконда. Те направо лапат кучетата.
7. Жена ти да ми лапа оная работа! Тук не е Амазония, та да има анаконди.
8. Сигурно е смок.
9. Къв смок бе, малоумник. Смоците пият мляко от козите. Не хапят кучета.
10. Да не е пепелянка?
11. Ако сте близо до река, сигурно змията е водна.
12. Абе стига с тия змии? За кучето иде реч.
13. Какво куче?
14. Ухапано.
15. Ужас. От какво е ухапано?
16. Защо си не учите кучетата да не хапят?
17. Идиот. Кучето не хапе. Ухапала го е змия.
18. Какво е кучето?
19. Къде го е ухапала?
20. Кой кого е ухапал.
21. Мъжът ти ухапа съседката.
22. Какви хора сте!!! Взимате кучета, а после ги оставяте на змиите.
23. Веднага ветеринар!
24. Човекът може да няма пари.
25. Ми кат нема пари що гледа кучета?
26. Спокойно! Кучетата имат девет живота.
27. Ама, малоумната, ти знаеш ли това кой живот му е.
28. Какво каза ветеринаря?
29. Бре ти не разбра ли, че човекът нема пари!
30. Ми що тогава зима куче?
31. Защото е добър човек.
32. Като е добър, що дава кучета на змиите?
33. Жена ти дано на съседа даде! Не разбра ли, че дава змии на кучето.
34. Кучета не бива да се хранят със змии. Разболяват се от дребна шарка.
35. Като малък преболедувах шарка.
36. Аз като голяма.
37. А аз съм с КОВИ19.
38. Няма такава болест.
39. Защо не се ваксинирате?
40. Никакви ваксини. Гейтс иска да ни чипира.
41. Иска да чипира на майка ти тутката.
42. Герп ще спечели изборите.
43. Никога. Радеф ще вкара Бойко у затвора.
44. Абе, да не би некой руски шпионин да е пуснал змиите.
45. Сорос ги пуска. Как не разбрахте.
46. Абе, малоумници, човекът иска съвет.
47. Какъв съвет?
48. Май го е ухапала змия.
49. Ужас. Защо не е гледал къде ходи?
50. Ужас. Дали е ходил по курви и е хванал трипер.
51. Абе, вие кретени ли сте. Кучето на човека е ухапано от змия. Иска съвет.
52. Ужас.
53. Дано оцелее.
54. Налей на кучето 50 грама ракия. На кучето , не на теб.
55. Колко градуса ти е ракията? И по колко я продаваш?
56. Ракията е акцизна стока и трябва да се плаща акциз.
57. Ракия с пушена сланина е върхът.
58. Кой връх ще качвате. Мусала ли?
59. Невестата ти на мен да се качи! Не виждаш ли, че човекът има проблем с данъчни и акцизни.
60. Ако си бяхте плащали данъците, немаше да има змии.
61. От ракия тръгнахме, до змии стигнахме.
62. От куче тръгнахме.
63. Какво куче?
64. Ухапано от змия.
65. Ужас! Веднага го заведете на ветеринар! Дано змията не е била бясна…

Добавен 51     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 476



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Активен или пасивен?
- Донесете ми за начало едно голямо, пък то...
- Активен или пасивен пушач сте, питам?

Добавен преди 3 години 3 Преглед

Гошо и Марийка отиват на почивка в гората. Гошо вика на Марийка:
- Марийке, отивам до онази пещера - "до тоалетна."
Марийка:
- Добре!
Чакала, чакала Марийка, ама Гошо не се връщал. Марийка се стреснала и си тръгнала. След 1-2 години Марийка станала учителка и с децата отиват на почивка на същото място, където са били с Гошо.
Марийка казва на децата:
- Не влизайте в тази пещера, в тази пещера изчезна моя добър приятел!
И изведнъж Гошо се провиква:
- Марийке, подай тоалетната хартия!

Добавен преди 3 години 11 Преглед

Влязъл един в църква - гърбав, едноок, с криви ръце и крака и изпсувал силно на глас...
- Чедо, ще те накаже Господ! - рекъл му попа.
- Е то вече само остана да забременея!?

Добавен преди 3 години 16 Преглед

Тя:
- Нали каза, че в леглото си ненаситен, бе?
Той:
- Е да де, направи още един сандвич.

Добавен преди 3 години 11 Преглед

- Аз май отнякъде Ви познавам...
- Бяхме гаджета!
- А бе, гледам аз нагла физиономия!...

Добавен преди 3 години 24 Преглед

- Госпожице, много се извинявам, но познавам ли ви отнякъде?
- От сънищата Ви.
- Възможно е, често сънувам кошмари!

Добавен преди 3 години 10 Преглед

Питат хан Крум:
- Какво правите, когато сте много ядосан?
- Чаши...

Добавен преди 3 години 24 Преглед

Разговарят двама съкилийници:
- Ти за какво си тук?
- Жертва на конкуренцията.
- ???
- Изработвах по-качествени пари от тези на банката.

Добавен преди 3 години 21 Преглед

Българинът, когато види някой, покатерил се на висок покрив, първата му мисъл е:
- "Леле, тоя ако падне оттам!"

Добавен преди 3 години 12 Преглед

Сър Джин се прибира внезапно по средата на лова.
- За още патрони ли се връщате, милорд? - интересува се икономът.
- Не, за още кучета...

Добавен преди 3 години 10 Преглед

Киркор пържи кюфтета, миризмата се разнася из цялата махала. Гарабед веднага се озовава под прозореца на кухнята му:
- Еейй, Киркор, как си? Как е жената, децата? - симулира интерес Гарабед.
- Гарабед - отвръща му делово Киркор, прозрял истинската цел на визитата - обичаш ли вчерашни кюфтета?
- Да!!! - ентусиазирано отговорил Гарабед.
- А ми, ела утре тогава!

Добавен преди 3 години 20 Преглед

Ревнивата домакиня уволнила прислужницата. На излизане от къщата, прислужницата хвърлила три монети на кучето (немски дог).
- Какво значи това? - закрещяла домакинята.
- Не се безпокойте, мадам, то напълно ги е заслужило. За тези три месеца, докато ви работех, винаги облизваше чиниите ви до блясък.

Добавен преди 3 години 19 Преглед

- Ходи бавно - бавно, стъпва тежко - тежко. Що е то?
- Мецана!
-Не, абитуриентка на високи токчета!

Добавен преди 3 години 28 Преглед

Открита е абитуриентка! Руса, дългокрака и може да брои само до 12. Ако някой си е познае, да дойде и да си е вземе! Оти ни изпи пиенето!

Добавен преди 3 години 32 Преглед

- Ако не спрете да пушите, няма да доживеете до 70 години!
- Ама, аз съм на 75! Моят дядо пушеше до 95 години!
- Ама после умря, нали?
- Не, загуби си лулата!

Добавен преди 3 години 29 Преглед
Вижте още...