На Олимпийските игри шампионът...
На Олимпийските игри шампионът хвърли чука толкова далече, че зрителите ахнаха. А един даже не успя да ахне...
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Днес изкарах 40 минути на пътеката за бягане. Утре може и да я включа.
8
Премиерът футболист Борисов трябва да бие дузпа. Не успява от първия опит, а съдията му дава втори шанс. Вратарят, за да няма разправии, услужливо пада на другата страна, да не би случайно да докосне топката.
21
Стоичков влиза в галерия, застава пред една картина и пита:
- Това ли е известната венецианска картина "Селянин люпи семки" от 17-ти век?
Отговорили му:
- Не, това е венецианско огледало от 15-ти век.
9
На сватбата на известна волейболистка, приятелките на булката близо два часа не оставиха букета да падне...
12
Син пита баща си:
- Тате, какво е да се предадеш?
Бащата отговаря:
- Не знам сине, ние сме фенове на Реал Мадрид!
7
- Легнах за коремни преси. Замечтах се и съм... задрямала...
14
След края на боксов мач, треньорът успокоява загубилия боксьор:
- Спокойно бе! Паднал си, много важно! Искам да ти кажа, че в третия рунд яко изплаши противника си...
- А, как така го изплаших?
- Абе, голям майтап, тоя помисли, че те е убил...
13
Според мен, футболистите трябва да играят голи. Мотивацията за бързина значително се повишава, когато след теб тича здрав, гол негър.
16
По какво се различава футболист от националния отбор от пират?
- Пиратът има само един дървен крак.
10
- Чух, че спортуването убивало всякакви вируси. Ала как да ги накарам да спортуват, гадините малки...
13
Фитнес маниак задява мацка:
- Как се казваш?
- Елена.
- Ооооо бегай, бегай! С много Е-та си.
6
Жените твърдят, че всички мъже са еднакви. Да, бе! Тогава нашите национали що не играят като германците?
10
Как може във биатлона да финишираш втори при условие, че носиш пушка?
9
БХК-то щял да заведе дело срещу Франция, понеже само бели вкарвали головете.
3
"По последна информация Германия нарочно паднала от Франция, за да се приберат футболистите вкъщи навреме за Шекер Байряма."
10