Бабо, навън вали като из ведро...
- Бабо, навън вали като из ведро!
- Ми така е, като не ядеш.
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Вуте към Нане:
- Сядам аз кротко и възпитано в автобуса, до една мацка, а тая ми хвърля един странен и гаден поглед... не мое ти го опишем... Викам си - "А бе мама му стара, цел автобус празен, а аз да вземем и да седнем до едната пълна откачалка!
3
Хората казват, че любовта е най-хубавото чувство. Но аз мисля, че да намериш тоалетна когато имаш диария е по-добро.
8
Садист се жени за мазохистка. Първа брачна нощ, тя палаво:
- Моля те, нарани меееееееее....
Той, злорадо:
- Нямаааааааааааааааа!
13
– Защо не влизаш в морето?
– Страх ме е от водата.
– И как се къпеш, тогава?
– Ми така, влизам под душа с чадъра...
2
- Мечо, направих си тест за бременност! Имам три черти!
- Adidas?
2
На моменти толкова си липсвам, че ми идва да си отида на гости...
4
Въпреки явната си мъжественост, жените с мустак също плачат!
2
Попитах 100 жени какъв шампоан предпочитат и най-често срещания отговор беше:
- Боже господи, как влезе тук...
4
И при хората е така. Идва някой и ти забърсва гаджето без да каже добър ден.
2
– Имате ли цветни телевизори?
– Разбира се! Какъв да бъде?
– Дайте ми един зелен...
2
Един китаец казал:
- 波ぁまうえj...
И мисля, че е много прав...
17
Домашен майстор:
- Вземате стара тенджера. Сварявате в нея спагети. Добавяте шепа Виагра. След минути имате нов гевгир! Честито!
3
Толкова съм известен, че в Билла вратите сами се отварят.
8
Цял ден гледам мъжлета с китки и цветя в ръка и не ми излиза от акъла ония, с връзката лук и маруля, къде отиваше тоя човек бе?
2
Киркор се връща от риболов с празна торба. Влиза в лов и риболов магазина на Гарабет:
- Гарабет, искам 4 шарана... и да ми ги хвърлиш!!!
- Що да те замерям с шарани, бе?!
- Тъщата само ме поглежда... и знае, че лъжа нещо. Окото няма да ми мигне... като и кажа, че съм си ги хванал аз.
Гарабет:
- К'во ще те правя през ловния сезон, бе?!
7