Добро утро, ученици, има ли отсъстващи...
- Добро утро, ученици, има ли отсъстващи? Няма, а... значи, отсъстващите ги няма, къде са Райко и Мариян, а Славчо къде е, дядо му ли починал, пак ли бе, колко дядовци има това момче?! Мимо, не щракай с писалката, изнервяш ме, Петре, махни си главата от прозореца, у вас ако искаш и в хладилника си я завирай, там си хващай менингит, не се ръчкайте с Калин! Митко, к'во ти е бе, мойто момче, 'що мижиш като плъх в трици? Не виждаш, викаш, ами като не си си измил очите тая сутрин... А, ето ги и Тамара и Елза, къде скитате бе момичета? Мойто куче така скита, скита и му се случи една случка...
- Каква бе, господине?
- Окучи се, айде сядайте, къде са ви чантите, ти Румене пак ли нямаш писалка? Вземи тая на Мима, тя по-добре да няма, много си разсеяна, мойто момиче, тая функция не се пише „котана” а „котангенс”, Младене, слез оттам да не разбереш бързо разликата между треперя и трептя, Даринке, вдигни я тая глава, не сме толкова страшни, я по-добре излез на дъската, да видиш, че и там страшно няма, я по-добре не излизай, че с това темпо... кой е дежурен тука, кой е ръпал тая гъба, толкова ли няма какво да ядете?! Боряно, я отвори на втора страница, прочети какво пише там, що не можеш да прочетеш, забравила си буквите, а, нямате книги у вас, е, поне обелката от салама си прочитай, като го изядеш...
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Малкият Гошко след първия учебен ден:
- Мамо, какво съм направил, че ми дадоха 12 години?
14
Ходих до аптеката да си купя валериан... Няма... Изкупили са го! Дали родители, дали учители?
16
Учениците от кръжока "Млад полицай" разгониха вече 3 родителски срещи!
12
Тате ме наби два пъти. Първо, като видя бележника и после като разбра, че не е моят, а неговия.
15
Чудя се как съм завършила училище, без родителите ми да са ме поздравявали във Facebook за първия учебен ден...
20
Първокласник се връща ядосан след първия учебен ден.
- Що ме излъгахте? Никаква първа класа не е това. Седалките и масите са дървени, яденото не струва, а и аниматорката беше една нервна, нервна...
15
Гледам 15 м опашка пред магазин, викам си... ударих некоя промоция... След два часа като наближих ред... тетрадки купували...
25
Ако вместо да ходиш май месец, да оглеждаш абитуриентките, отиваш на 15-ти септември да видиш майките на първолаците, значи си минал на следващото ниво!
19
- Три часа през нощта е! Кой се обажда?!
- Бащата на Ваш ученик... Спите ли?!
- Разбира се!!!
- А ние лепим листа, пробиваме кестени и нижем жълъди за домашното!
28
В Японските училища има час по "Любуване на природата". Интересното е, че и у нас има такива часове, това е когато на контролно по математика седиш до прозореца!
16
Казах на учениците си, че съм по-стара от Гугъл. Те помислиха, че се шегувам.
22
- Мишо, кажи честно, кой ти направи домашното?
- Госпожо, честно - не знам. Рано си легнах.
14
Забележка в ученически бележник:
- Уважаеми родители! В часа по музика вашият син три пъти поръча "Бяла роза", а накрая не плати!
22
Едно от най-страшните неща, които човек е чувал в детството си е:
- И така на дъската да излезе номер, номееееер...
19
ТАБЕЛКА В УЧИЛИЩЕН СТОЛ:
- "Моля, клуба по фън шуй да спре да преподрежда масите!"
8