Т'ва, значи интернет банкирането...
Т'ва, значи интернет банкирането е баси ш*баната работа. Качих си приложение на телефона и какво натиснах - пратих на някакъв непознат номер 200 кинта. И да не ме е много яд, му написах и СМС:
- За жестокия с*кс!
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Доктор отива да пише рецепта, бърка в джоба и вади ректален термометър:
- Д*йба... някъв г*з ми е отмъкнал химикалката...
11
При песимиста отдавна не е имало с*кс. При оптимиста е имало, но отдавна.
12
- Защо мъжете винаги искате ор*лна любов?
- Заради 15-те минути тишина!
5
Поговорка:
- Учи, момиче, учи, за да може един ден да се е*еш с когото искаш, а не с когото трябва!
8
Вчера видях новата любовница на комшията. Смело и убедено мога да заявя, че това неговото не е никаква изневяра, а просто подвиг.
19
Чуло се в едно село, че едно куче може да прави свирки. Чудили се и се маяли хората. Един мъж искал да види с очите си. Отишъл при стопанина на кучето и казал:
- А бе, това куче наистина ли прави свирки?
- Да вярно е? Събуй си гащите!
Събул се човекът, а собственика казал на кучето:
- Шаро ам бубата.
Кучето не помръдвало.
- Айде бе Шаро! Ам бубата.
Кучето пак стои. Човека се ядосал на кучето си и казал:
- За последен път ти показвам...
9
Две клюкарки:
- Ти разбра ли ма? Гергинова от втори етаж оная вечер без малко да я изнасилят.
- Гергинова? Дето отдавна мина 40-те, грозна, рошава, че и не се къпе?
- Ама, да!
- Ма тия са извратени, бее... Ма те съвсем озверяха, бее...
11
Една дама, не в първа младост, леко самотна, тръгнала да си купува хляб. По пътя видяла пиян мъж да се валя в една локва. Подминала го презрително, но се сепнала и се спряла:
- Че е пиян, пиян е, че е мръсен - мръсен е. Ама аз откога не съм била с мъж, вече забравих. Ще го прибера, ще го изкъпя, ще изтрезнее и ще го употребя по предназначение. Само да взема хляб и се връщам да го взема.
Купила хляба, върнала се обратно, но пияният в локвата вече го нямало. Седи нашата, бие се по главата и нарежда:
- Овца с овца! С хляб не си се наяла!
12
Съпрузи след бурен с*кс в леглото:
- Скъпа, я кажи колко мъже си имала преди мен?
- Само двама!
- Е ти пък за толкова години само двама.
- Ама мили, аз мислех че ме питаш за днес...
10
Той:
- Ела у нас, ще гледаме някой филм.
Тя:
- Ами ако не ми хареса?
Той:
- Обличаш се и си заминаваш...
9
– Мило, тази вечер в парка ме нападна с*ксуален маниак!
– Олеле, ужас!
– Аха... и той така каза като се обърнах...
11
- Барман, как се казва този коктейл?
- Казва се "Кокосов "уй".
- Ми то, вкуса на кокоса едва се усеща...
9
Гарабед звъни на Киркор:
- Киркоре, навит ли си на една шведска тройка?
- Има си аз! Приятел си, че ми се обаждаш. С кого?
- Аз, ти и жена ти.
- А не! Такива да ги нямаме!
- Ами, както искаш... Ние почваме...
11
- Мими, как я караш с твоите гейчета?
- Доста интересно е. Дори има ползи - банята е пълна с кремове, гелове, шампоани и онуй което избелва перфектно зъбите. А, ако знаеш какви интимни приятели имат! Какви мъже идват в квартирата - красиви, умни, възпитани, като млади богове! Боже, защо аз нямам такива приятели!?
- Защото не даваш ан*лно.
6
- От къде си, сладурано?
- Сърбия!
- Аз знам, че я сърби. Питам те откъде си?
14