Добър ден, Игор. Принудена съм...
Добър ден, Игор.
Принудена съм да ти съобщя, че си гад и егоист. Как можа?! Къде се запиля вчера?!
С уважение, Юлия.
P.S. Купи хляб: един бял и един черен.
Уважаема Юлия!
Да не си се побъркала? Вчера бях с момчета, пихме по бира.
С най-недобри пожелания, Игор.
P.S. Няма да мога.
Добър ден, Игор.
Игор, ти си тъпак. Нина от счетоводството те е видяла. Ти си нищожество, повече не те обичам.
С уважение, Юлия.
P.S. Защо няма да можеш?
Уважаема Юлия!
Извинявай, котенце, ама твоята Нина е сляпа като прилеп. Бях с момчетата, кълна се в сноуборда си. И няма да се повтарям.
С най-добри пожелания, Игор.
P.S. А защо все аз всичко да правя?
Добър ден, Игор.
Да, Нина е малко късогледа, но не чак толкова, че да не види, че твоите ‘момчета’ са с бюст D и носят ботушки Pollini за 900 долара. А аз така и не получих подарък за рождения си ден. Излъга ме.
С уважение, Юлия.
P.S. Събирай си партакешите и се изнасяй от нас.
Уважаема Юлия!
Миличко, защо се палиш така? Нинчето се е пообъркала малко. Първо, бюстът на Светла е размер C, не D. Второ, тя е грозна и ми е секретарка. Трето, от къде да ти взема тези Pollini?
С най-добри пожелания, Игор.
P.S. Ще купя хляб и торта. Обичам те!
Добър ден, Игор.
ЦУМ, бутик #2 на третия етаж. Предай на секретарката си, че следващия път ще й излея коктейлчето в деколтето. Върху целия й С размер!
С уважение, Юлия.
P.S. И бонбони вземи!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Вероятно американците действително са тъпи. Даже един друг се считат за тъпи. Представете си - вие сте касиер в американска банка. Седите, броите пари. Изведнъж на гишето се появява тип с черна маска и насочва пистолет към вас. Не е ли всичко ясно? Но бандитът е длъжен да разясни:
- Всички да легнат. ТОВА Е ОБИР!
Иначе никой няма да разбере.
0
Между приятели:
- Ей, като се фукаш толкова я ми кажи нещо на английски!
- Добре, Auf Wiedersehen.
- Абе, тъпак това е на немски!
- Ооо, Ама Аз Съм Знаел И Немски!!!
0
За облекчаване работата на шофьорите на маршрутни таксита е пусната монета от лев и петдесет.
0
Уморен от набезите на крадците един човек оставил бележка на вратата на вилата си:
"Вътре всичко е старо и изпотрошено!"
Следващия път като отишъл видял бележка:
"Закарахме всичко на ремонт!"
1
- Извинете, имате ли часовник?
- Да, седем и половина.
- Не ме разбрахте... Сваляйте!
0
Осем от всеки десетима българи иска да си смени местожителството. Останалите не искат да напускат София.
0
Първия ден Бог създаде мъжа, на втория - жената. А на третия ден просто ги наблюдаваше.
0
Срещат се двама приятели. Започнали да си говорят и стигнали до това, как да се спрат цигарите.
- Аз като спрях цигарите, използвах теорията на последователните стъпки. 1-ва стъпка - не пуши след 6 вечерта, 2-ра стъпка - не пуши след с*кс, 3-та стъпка- не пуши като ходиш, 4-та стъпка - не пуши почивните дни, 5-та стъпка - не пуши съвсем.
- Супер! А как успя да отслабнеш?
- Много лесно. 1-ва стъпка - не яж след 6 вечерта...
3
Англичанин лети от Англия за САЩ с авиокомпания "Пан Американ". След отлитането ударил набързо няколко големи уискита и заспал... на пода на самолета. Стюардесата го буди, бутайки го по рамото. Той трудно отваря очи и пита:
- Where are we?
- In US!
- In my ass?????
0
- Защо не разрешават на софиянци да депонират отпадъците си край Кремиковци?
- Защото множеството четирилистни детелини които се развъждат в района ще избягат.
0
- Чу ли колко са балите?
- 400 000.
- Не, чак сега преброиха всички бали от пари на Вальо Топлото - 3,7 млн. лева.
0
Звъни се на вратата. Отваря домакинята, на прага непознат мъж.
- Извинете, нещо изведнъж ме заболя корема. Може ли да ползвам тоалетната, моля?
- Как не ви е срам! Звъните на абсолютно непознати с такава молба!
- Още веднъж извинете, моля. Права сте. По-добре ще е да се изсера в двора ви.
0
Лежат на масата две книга: първата - тъничка, пише "Логика". другата - дебела, пише "Женска логика. Том 1"
0
Каква е разликата между инфлация и хиперинфлация?
Ако отидете в магазина с торба пари, и сте оставили торбата на входа и откраднат парите е инфлация. А ако не откраднат парите, а торбата - хиперинфлация.
0
Говорят си двама:
- Как е твоето безсъние?
- Окей е, вече нямам.
- Как така?
- В случай на безсъние, то просто си представям, че вече е сутринта и будилника звъни и трябва да ставам за работа. Действа безотказно!
0