От записките на Господ: - Вчера...
От записките на Господ:
- Вчера създадох атеистите. Спирам пиенето.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Швейцарски учени са установили, че шоколадът покачва настроението!
Те май не са опитвали ракия!
0
Новогодишен банкет. Порядъчно пийнал служител става и вдига тост:
- Да пием приятели, за добрите и честните хора! За тези, които днес не са тук!
0
- Ало, може ли при вас да се поръча за вкъщи Дядо Коледа и Снежанка?
- Да.
- Тогава пратете при нас 5 Снежанки и кашон водка.
0
"Както посрещнеш Нова година, така ще я караш".
Аз се чудя защо на Нова година така се пие.
0
- Вие къде ще посрещате Нова година?
- Няма да знаем! Пияни ще бъдем!
0
Ех ракийчице, я те пием за добро, а па ти ме лашкаш у зидо!
0
Искаш всеки ден да се запознаваш с интересни хора, да ходиш на непознати места, да опознаеш вкуса на истинската романтика, да нощуваш на открито? Отиди в запой!
0
- Какво очакваш, че ще ти донесе новата година?
- Махмурлук!
1
Генко се буди посред нощ и вижда, че някакъв крадец се е вмъкнал и рови из шкафовете.
- Какво търсите? - пита Генко.
- Пари.
- Тогава, ако намерите, оставете за едно пиене.
0
- Мамо, може ли да отида с момчетата в Южния парк?
- Тичай. Само ще те помоля, не пий водката с ледена бира, слабо ти е гърлото!
0
"На работното си място винаги съм трезвен... освен ако не съм бил толкова пиян, че да не помня."
0
- Употребявате ли алкохол?
- Периодически.
- Какво значи периодически?
- От вечер на вечер.
1
На 35 години съм и най-после срещнах жената, която ми каза заветните думи, които съм чакал да чуя през целия си живот: "Моят баща има магазин за алкохолни напитки..."
0
Обемът на раниците се измерва в литри. Това не може да бъде случайност.
0
Висша степен на опиянение: не може да нацелиш монитора с курсора на мишката...
0