Чистачката Маруся се пенсионирала...
Чистачката Маруся се пенсионирала от космодрума "Байконур". Целият персонал се събрал на прощалното тържество:
- Скъпи колеги! - обърнала се Маруся към хората.
- Много ми е мъчно, че си тръгвам след 45 години в космонавтиката...
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Математичката и класното на сина ми:
- Как стигна до този резултат?
- Можеш ли с други стойности?
- Това откъде се появи?
- Как го сметна?
Синът ми:
- Искам адвокат!
11
- Размерът няма значение!
- Господине, не се шегувайте... Къде е другата половина от заплатата ми?!
5
- Господин началник, може ли да си взема отпуска?
- За какво ти е бе, Петров? И без това бюрото ти е точно до прозореца?
5
- Да бъдеш излъган не е страшно. Страшно е, когато изгубиш доверие в човека!
- По дяволите, Петров! Казах ти, ще получиш заплатата утре.
5
След човека-паяк и човека-мравка, Холивуд ще снима - този път в България, човека-комар. Удивителната история на един частен съдебен изпълнител...
9
Работата не е проблем. И робите са имали работа. Проблемът е в заплащането.
17
- Муцка, знаеш ли, че Пешо бил ветеран ма?
- Що ма, месо ли не яде?
- Не ма, животни лекувал!
7
Борбата на чиновника:
- Сутрин с глада, следобед със съня.
8
В офиса:
– Как се казвате?
– Ванката.
– А фамилията ви?
– С такава заплата просто... Ванката.
3
Смесена компания. Става един пич и казва:
- Тази жена тук е моята, а ето тези там са нашите!
5
Обявяват конкурс за строеж на тунел под Ламанша. Идва френски предприемач:
– Ако ние правим тунела, ще копаем от двете страни и ще срещнем тръбите с точност до 2 метра.
След него германски предприемач обявява:
– Ние ще копаем от двете страни и ще срещнем тръбите с точност до 1 метър.
Идва инженер от България:
– И ние ще копаем от двете страни. И ако е рекъл Бог, ще срещнем двете тръби точно до сантиметър!
– Добре де, ами ако не е рекъл Бог?
– Ще си имате два тунела...
13
- Как се виждате след 5 години?
- Ми, ако и вие не ме наемете, в кашон...
7
Кланица. Главният касапин бил толкова як, че зашеметявал говедата с един удар, с юмрук между очите. Взел си чирак от Трънско, да държи биковете за рогата, когато той удрял. Един ден тъкмо замахнал да удари поредното добиче, когато токът внезапно спрял. Все пак ударил на сляпо, но бикът не паднал. Още веднъж, бикът пак стои. В тъмното се чул гласът на чирака:
- Майсторе, ако ме удариш още веднъж, че "опущим бико!"
8
Хамалинът отчаяно скачаше върху педалите, докато роялът набираше скорост надолу по стълбите.
5
Руски новобогаташ се хвали:
- Имам страхотна картина на Клайдерман...
- Той не е ли пианист?!
- Когато кажа - рисува!
15