Мими, да отидем на кафе? - Късно...
- Мими, да отидем на кафе?
- Късно, Иване. Вече съм Петър.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В продажба са пуснати нови дамски превръзки.
Те не само премахват неприятния мирис, но и усилват приятния...
1
Много срамежлив младеж решил да се обясни на своята възлюбена.
- Толкова те обичах - смутено казва той, - но ти никога не разбра за това.
- Така значи, ти си този подлец, който се възползва на последния купон, че препих!..- казала тя и му залепила един шамар.
0
Върви мъж, а насреща му жена с голям, но висящ до пъпа бюст. Мъжът въздъхнал и казал:
- Ех, такива ц*ци трябва на гърдите да се носят.
1
- Kакво става с прос*итутка, ако я прегази влак?
- Порнокартичка.
0
Срещат се в Балкана двама овчари и си говорят:
- А ти някога правил ли си любов с овца?
- Каква любов бе, това е овца. Само с*кс.
2
15-ти септември. Иванчо ще тръгва на училише за първи път.
Бабата:
- Не обиждай момичетата, не ги дърпай за косата!
Дядото:
- Не се оставяй да те обиждат!
Майката:
- Сложила съм ти сандвичи в раничката. Мий си ръцете преди хранене!
- А ти тате, защо мълчиш?
- По пътя за училище ще си поговорм.
Вървят по улицата, а насреща им една блондинка с*кс-бомба. Спряли се, изгледали я със отворени уста, изпратили я с поглед. Бащата се обърнал къъм Иванчо:
- Видя ли?
- Видях!
- Запомни, сине! Такива ги еб*т само отличниците!
2
Баща лепи презерватив. Идва сина:
- Тате, а какво е бедност?
0
Обяд. На масата седят един до друг младеж и девойка. Тя го побутва незабелязано и му прошепва:
"А сега поискай от родителите ми моята ръка и сърце."
" Какво сърце, какви ръце,-прошепва в отговор момчето, - мен ме интересуват съвсем други части на тялото ти"
0
Вече цяла седмица студента Петров водеше отчаяна борба с онанизма. Засега резултата е 4:2 в негова ползва...
0
Прибира се мъж късно.
Жената го пита:
- С кой си се целувал?
- С никой...
- Лъжеш ме! Откъде имаш тогава червило долу на ризата.
- А...това ли! Това, ъ-ъ-ъ.....изтрил съм си члена с ризата...
0
- Кой е най-важния въпрос за безопасния с*кс?...
- Кога се прибира мъжа ти?
0
- Кога един член става легендарен?
- Когато се предава от уста на уста.
1
Мъж среща съседа си, който му казва:
- Вземи отиди на сексолог ли, или си купи някакви хапчета, повишаващи потенцията.
- Моля?!? Как смееш да ми се месиш в личния живот! Теб какво те засяга??
- Засяга ме - не мога да гледам телевизия от електрическите смущения, когато жена ти ползва вибратора!
1
Малко момиченце пита приятеля на разведената си майка:
- Чичо Иване, вчера какво правихте с мама, когато аз бях при баба?
- Отидохме на театър първо да гледаме, а после отидохме на ресторант да вечеряме...
- А после?
- После отидохме у нас на по кафе!
- А после?
- После изпратих майка ти до вкъщи...
- Чичo Иване, ти да не си импотентен?
0
Казват, че мъжете са умни, скромни и чувствителни.
Умни, защото имат две глави, чувствителни, защото ако го ударят, по която и да е от тях - боли, а скромни, защото са доволни на всяка дупка.
0