След 25-годишен брак, един ден...
След 25-годишен брак, един ден той и казва:
– Скъпа, преди 25 години живеехме в гарсониера, карахме един малък SEAT Ibiza, спяхме на един разтегателен диван и имахме един черно бял 14 инчов телевизор... Само, че аз всяка вечер си лягах с една секси блондинка на 25 години. Сега имаме разкошен мезонет, и двамата караме S-класа Мерцедес, спим в кралска спалня, а плазмата ни е цяло кино. Обаче чук*м една 50-годишна жена. Не ти ли се струва, че нещо бъркам?!
Тя го поглежда замислено и спокойно му отговаря:
– Абсолютно си прав. Как не се бях сетила?! Ами, иди и си намери една сексапилна руса 25-годишна блондинка, а аз ще се заема да си възвърнеш и всичко останало.
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
40 градуса жега! Сръбкиня се качва в автобус и сяда на първата седалка до шофьора! През цялото време мацката си вдига поличката нагоре-надолу и си вее...! Шофьорът се разкрещял:
- Що радиш, момееее?
- Що радим... п*тко си ладим, око ти не вадим!
- Око ми не вадиш, ма душо ми смрадиш!
26
Мъж на изповед при попа:
– Отче, дошъл съм да се изповядам.
– Остави си телефона и паролите, чадо и ела след два часа.
Пристига мъжът след два часа:
– Отче, Бог опрости ли ми греховете?
– Ох, чадо, отворих ти телефона, гледам, чета, цъкам с език и викам - „О, Боже!" и по едно време чувам глас от небето - „Попе, я върни малко назад да видя оная мацка с големите ц*ци, бе"...
21
Две кюкарки стоят на балконите си и се карат:
- А ма! Ше земем да ти подарим едни пердета, да не гледа махалата голийо ти мъж как се разкарва у вас.
- А аз на теб ше ти подарим очила. За да видиш добре, че това не е моя мъж, а твоя!
10
– А ти обичаш ли да гледаш звездите?
– Да.
– Тогава аз съм отгоре...
12
– Госпожице, бихте ли ми дали телефонния си номер?
– Не!
– А, искате ли да застана на колене пред вас?
– Ай, стига с тия акробатики, че ще паднем от леглото!
8
- Сама съм, ще наминеш ли?
- Съжалявам, бебче, правя тройка с по-възрастна двойка.
- Нашите ги няма за уикенда!
- Знам...
11
Обява:
- Жена с множествен оргазъм търси мъж с множествено плащане. Спешно.
19
Граховото зърно, което пречело на принцесата да заспи, всъщност било кли*ор - твърдят злите езици.
3
Хубаво е да си мъж!
Няма токчета, няма епилации, няма грим, няма месечно неразположение и разните им състояния... Почешеш си т*шаците, нагласиш ги и... тръгваш...
18
Дъщеричката гледа баща си, обут в бански. Оглежда отпред, после отзад и така няколко пъти. Накрая:
- Тате, наакал си се от грешната страна!
19
"За нея френската любов беше обида, но често се случваше да преглъща мълчаливо обидата си..."
5
Разговор между мъж и жена, след като жената се връща от гинеколог:
- Скъпи, излезе някаква гадна бактерия и сега трябва да се лекуваме. Доктора каза да отидеш на уролог и да дадеш еякулат за изследване, за да ти назначи подходяща терапия.
- О, мила, защо ме пращаш на уролог, нали знаеш моето отношение към докторите... Кажи какво ти е предписал твоят доктор, ще го пия и аз!
- Но, скъпи, той ми предписа ва*инални таблетки!
15
После тя му се качи отгоре и той изведнъж разбра, че нещо в това изнасилване не е както трябва.
9
Няма идеална жена. Такава, за която никога нищо да не трябва да направи един мъж. Дори и с*кс куклата трябва да се надуе...
10
Дамски форум:
- Не мога да му отдам девствеността си... Как да му я дам, като съм я прееб*ла.
5