Богат възрастен мъж отива при доктора...
Богат възрастен мъж отива при доктора:
- Докторе, имам всичко, бизнес, пари, къща, яхта, но жена ми не може да забременее.
- На колко години е жена ви?
- 25.
- А вие?
- На 75.
- И жена ви не може да забременее?
- Да!
- Тогава качете се на яхтата с жена си, вземете еди млад сътрудник с вас, за да не се откъсвате от бизнеса, и направете дълго пътешествие. Морският въздух прави чудеса.
Минават два месеца и пациента отново пристига. Поставя бутилка на масата и казва:
- Благодаря докторе за съвета, жена ми е бременна.
- А как е младият сътрудник? - пита доктора.
- Знаете ли докторе, тя също е бременна. Морският въздух наистина прави чудеса!
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Седя си в един ресторант. На съседната маса адски готина мадама. Престраших се аз и питам:
- За 10 лв. мога ли да погаля глезена ти?
Кима одобрително...
- За 20 лв. мога ли коляното да погаля?
Отново разрешение. 50 лв. дадох за помилване по бедрото. За гърдите предложих 100 лв. и те бяха в ръцете ми. 200 лв. дадох за целувка...
Срам, неудобство, но предложих с*кс и попитах за цената...
Тя ми отговори тихо, нежно и с усмивка:
- Както обикновено - 30 лв.
14
- Брат, според мен, ти или ходиш по прост*тутки или онанираш?
- Аз съм женен, бе, ей!
- Е, аз щото видях жена ти... и затуй предположих!
5
Животът се понася по-леко със смях и с*кс. Помагайте си бе хора, кой с каквото може!
5
Кръстовище. Две мацки спорят за отнето предимство:
- Да го духаш!
- А пък ти, само да гледаш...
15
Кои са двете най-големи истини в живота?
- За жените - любовта никога не е същата като във филмите.
- За мъжете - с*ксът никога не е същият като в п*рно филмите.
10
Жените са като Windows - до оргазма остават 4 минути, 3 минути, 2 минути, 3 минути, 2 минути, 7 минути, 1 минута, 12 часа.
11
Мъжко верою:
- По-добре х*я ти да мирише на г*з, отколкото г*зът ти да мирише на х*й.
22
А, някога,... замисляли ли сте се изобщо, защо Американците намеквайки за един популярен орган, показват винаги среден пръст, а Българите - половин ръка до лакътя?
12
- Вие господине, така казахте "Добър вечер", че щъркелът зае стартова позиция!
13
Съпругата разнежена, пита мъжа си...
- Миличък, ако ти остават само 10 минути до края на света, какво би правил?
- Бих те любил, естествено! - отговорил той.
- Е, това е прекрасно, ама останалите 9 минути какво ще правиш?
7
Една жена разбрала, че мъжа и си има любовница. Решила да поговори с него внимателно, без скандали.
- С какво е по-добра от мен?
- Ами, ох-кането и по време на с*кс, страшно ми харесва.
- И аз мога, само ми кажи кога.
Легнали си и жената попитала:
- Да започвам ли вече?
- Не, почакай.
След три минути:
- А сега?
- Да, започвай!
- ОХ, НЯМАМЕ ПАРИ! ОХХХХ, нямаме париииии!
7
Отива Айшето на гинеколог, влиза без да чука на врата и вика:
- Докторе, да помагаш, че ма сърби п*тката.
Докторът, изненадан, и се сопва:
- Айше, не така де, при мен като влизаш, ще почукаш първо на вратата, пък ще поздравиш с добър ден, пък тогава ще кажеш "Докторе, боли ме вулвата", по-културно така и за пред хората. А, сега излез и го направи както трябва.
Айшето излязла и след кратка пауза почукала на вратата, показала си само главата и казала:
- Докторе, много са извинявам, ама как и беше на п*тката фамилията, че я забравих?
10
Сутринта съобщиха, че в гората край града действа с*ксуален маниак. Вечерта в последният автобус едвам се натъпка. Пълно със жени и всички като мене тръгнали за гъби.
5
- Искаш ли да се чукаме?!
- Не!
- Оппаа. Някой знае гръцкиии...
10
Един ден Иванчо написал на дъската "п*тка". Влиза учителката и ядосана пита кой е написал това на дъската. Целият клас започва да признава, че Иванчо е деятелят! Учителката ядосана казва на Иванчо да напише с тебешира сто пъти тая мръсна дума и след това да избърше дъската с езика си! Прибира се Иванчо вечерта в къщи и фъфлейки поздравява баща си:
- Добхър вечех тате.
Бащата:
- Иванчо какво ти има бе?! Защо фъфлиш така?!
- Епа тате и ти да изближеш сто п*тки и ти ше фъфлиш!
19