Дело за развод. Съдията попитал...
Дело за развод. Съдията попитал детето:
- При кого искаш да живееш? При тате или при мама?
Хлапето замрънкало:
- Не ща при татеее...
- Защо?
- Защото - той ме биеее!
- Тогава при мама?
- Не ща при мамааа...
- Защо?
- Защото - тя ме биеее!
Съдията се хванал за главата:
- Е, какво да те правя сега? При кого да те изпратя?
Детето подхвърлило:
- Може ли при националния отбор по футбол? Той - никога не бие!
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
И мъжете, и жените ходят на фитнес по една и съща причина:
И двата пола искат да се сдобият с изваяно красиво женско тяло - мечта...
16
- По-добре е да раздаваш, отколкото да получаваш.
- Добре казано, сигурно сте свещеник?
- Не, боксьор съм...
15
Три съседки си говорят:
- Записахме детето на карате.
- Ние пък нашето - на бокс.
- Аз моето сама си го бия.
17
Той:
- Обичаш ли футбол?
Тя:
- Да.
Той:
- Тогава си една крачка пред другите!
Тя:
- Но тогава ще е засада!
Той:
- Край. Отиваме да се женим!
28
Мадам е недоволна. Съпругът на мадам работи до късно, а в почивните дни играе голф. Мадам поставя въпроса ребром "Или ще ме научиш да играя голф, или развод". Мъжът, няма какво да прави, наема треньорка от най-добрият клуб.
Треньорката гледа опитите на мадам да уцели топката и казва:
- Най-добре вземете стика така, както вземате члена на мъжа си!
Мадам го прави и резултатите и се подобряват значително. Още с първият удар тя попада в правилният сектор.
Треньорката:
- Отлично, мадам! Сега да повторим, но моля, извадете стика от устата си!
12
Седят трима и мързелуват. По едно време единият казал:
- Искате ли да играем на голф?
Вторият казал:
- Да, това е хубава игра!
Третият:
- Аз не знам как се играе...
Първият:
- Много е лесно, трябват ни топки, пръчка и дупка. Ето аз имам едни топки.
Вторият:
- Аз имам една пръчка.
Третият:
- Абе, аз имам работа и трябва да си ходя...
23
Коментар на футболен мач:
- Топката е у Колев, той центрира, там скача Димитров, удар с глава!
Греда!
Пак удар с глава!
Пак греда!!!
Трети удар с глава!
Отново в гредата!!!...
Ама дайте му най-после топката, за да спре с тази истерия!
15
Свети Петър посреща нова душа.
- Ти какъв беше на земята?
- Футболен съдия.
- А-а-а, знам ви аз вас, корумпирана пасмина...
- Не, Свети Петре, аз бях честен съдия! Даже на мача Левски - ЦСКА пет минути преди края, при резултат 2:2 свирих дузпа за ЦСКА насред "Герена"!
Свети Петър се чеше под ореола:
- Чакай, чакай... Този мач май съм го гледал... Кога беше това?
- Преди пет минути...
31
- Господине, резултатите от очния преглед никак не са добри! Вие - какъв сте по професия?
- Футболист съм!
- Съжалявам, но трябва да се откажете от това поприще! В най-скоро време, Вие няма да сте в състояние да забелязвате топката. Няма да можете да различавате своите съотборници от тези на противника. За Бога, Вие няма да виждате дори вратата!
- О, не! Значи, трябва просто да кажа сбогом на футбола, така ли? На моята голяма любов?
- Е, чак пък - сбогом... Винаги може да станете футболен съдия!
18
Заповядайте в нашия нов магазин "Всичко за спорта"!
Телевизори, дивани, бира, чипс!
25
Комар, който жилнал фитнес маниак, 4 часа летя като изтребител и счупи прозорец.
20
- Колега, къде прекара отпуската си?
- Една седмица на ски в планината.
- А другите две?
- В гипс.
13
Въпрос:
- Какъв е проблема на футболния отбор на Люксембург?
Отговор:
- Като ритнат силно топката - тя отива или във Франция, или в Белгия!
29
Много хора се отбелязват по фитнесите, а фитнесите не се отбелязват по тях.
10
Футболен мач. Нарушение. В бързината съдията, вместо да извади картон, показал на играча презе*ватив. До края на мача никой не посмял да наруши правилата!
24