Журналистка взима интервю от режисьор...
Журналистка взима интервю от режисьор.
- Колко продължава вашият нов спектакъл?
- Ами, как да ви кажа, всеки ден различно. Актоьорите играят до последният зрител…
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Днес, в просъницата си помислих, че закъснявам за работа и внезапно се събудих, отворих очи и се успокоих - аз съм на работа!
0
Диалог в самолет:
- Ало, стюардесата! Искам да се оплача! Винаги когато летя с вашата авиокомпания, все ме набутвате на най-гадното място - от тази седалка не мога да гледам филма, нямам перденце на прозореца и не мога да заспя…
- Капитане, стига си мрънкал, приготвяй се за кацане.
1
Водопроводчик почиства запушена тоалетна. Забелязва, че го гледа едно момченце и му казва:
- Какво, мъжки? Не е като да се ровиш в Интернет, а?
2
- Професоре, вярно ли е че биете жена си?
- Не, не е вярно. Не съм професор…
2
Сигурно сте забелязали, че всеки началник обича своите подчинени да са адекватни на сутринта и поради някаква причина началникът мрази вечерите…
0
Работник се оплаква на техническия ръководител:
- Шефе, лопатата се счупи!
- Няма страшно, бе! Подпри се на багера...
10
Отива баба на преглед. Трябва да мине през всички кабинети, лаборатория… и т.н. Стига до кабинета на гинеколога.
- Бабо, съблечи се да те прегледам.
- Как бе, чедо ще се събличам.
- Спокойно бе, бабо, съблечи се да те прегледам… Всичко ще е наред.
Съблякла се бабата, минал прегледа. На тръгване казала на доктора:
- Момче, да те питам нещо.
- Да, слушам.
- Абе, майка ти знае ли те какво работиш?
11
Гражданско дело. Съдията изслушал едната страна:
- Прави сте! - отсъдил.
Изслушал и другата страна:
- М, да - и вие сте прави! - отсъдил отново.
- Ваша чест, не може и двете страни да са прави! - плахо възроптал помощникът му…
Съдията се почесъл и добавил:
- Абе и ти си прав…
2
- Командире, вярно ли е, че сте били летец-изпитател?
- Да.
- А какво изпитвахте?
- Главно материални трудности.
1
Някакъв рибар цял ден висял до един вир - хвърля въдицата, вади я след малко без червея; хвърля въдицата, вади я след малко без червея… Вечерта хвърля въдицата, вади я, и на кукичката има бележка:
"Сметката, моля!"
6
Разговор между американец и руснак:
- Имате ли руски актьор, който да съответства на мащаба на таланта на нашите Джак Никълсън, Робърт де Ниро, Леонардо Ди Каприо?
- Да, разбира се.
- И кой е той?
- Жерар Депардийо!
6
В цветарски магазин продавачката съветва купувач:
- Вземете този кактус! Рядък екземпляр? Цъфти веднъж на двеста години!
- Ами ако не цъфне?
- Ще ви го заменим с друг.
3
В цирка. Конферансието обявява:
- А сега, атлет вдига 200 кг. с една ръка!
От публиката - глас:
- Измамници, мошеници!
Друг номер:
- А сега, невиждано, нечувано, жена върти 50 обръча едновременно!
Пак:
- Измамници, мошеници!
Конферансието:
- И сега, за пръв път, невиждано, нечувано, само днес, човек скача от купола на цирка без осигурително въже и без мрежа на арената!
- Къде ме водите, измамници, мошеници?!…
4
Разговор в театъра:
- Тази вечер имаме много слабо посещение.
- Къде има повече хора? В партера или на балкона?
- На сцената са най-много.
0
Каква е най-предпочитаната мъжка професия от жените?
- Космонавт, защото по половин година са в командировка, а когато се връщат, цялата страна знае една седмица предварително.
2