Вчера съседката сложи над вратата...
Вчера съседката сложи над вратата си амулет , да не влизали нечисти сили в къщата. Днес седи пред вратата... счупила си ключа... не може да влезе...
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Как по дърветата може да се определи, къде е север, къде е юг?
- О, много просто! Елхите са на север, палмите на юг...
5
В ГДБОП, отдел "Компютърни престъпления."
Учител по история се жалва на служител:
- Хакнаха ми профила, умът ми не го побира, как са успели да ми разкрият паролата?!
- И каква Ви беше паролата?
- Годината на канонизацията на Папа Григорий Х.
- Еха... и коя година е това?
- 1234 г. след Христа!
7
- Ти нали беше на диета? Какви са тия десерти?
- Ааа, тези един доктор ми ги предписа!
- Така ли? И кой е този доктор?
- Доктор Йоткер...
7
Мъж след тежка катастрофа се събужда и пита лежащия на съседното легло до него пациент:
- Къде съм?
- 25!
- 25? Парцел или стая?
3
Родителите ти:
- Няма срамна работа.
След като почнеш работа:
- Как не те е срам да продаваш наркотици?!
14
За повечето жени има само три посоки - "насам", "натам" и "ти си виновен"...
6
Има мъже, които са създадени да галят лъвици, а други да галят овчици. Едните са звероукротители, а другите просто Чобани.
6
Надпис в столова:
- Докато има вода на чешмата, ще има допълнително таратор!
7
Първо - Не пий, вредно е. Не яж сладко, вредно е. Не яж месо, вредно е.
И като се разболееш - Ето ти ракия с мед и пилешка супа.
8
Един ням нарамва ските, ще ходи да се пързаля, съсед го пита:
- Къде си тръгнал?
Немият показва с жестове.
- Ясноо, а ските за какво са ти?
8
– Каква несправедливост! Разумът на човека не участва при трите най-важни събития в живота му.
– Какви събития?
– Раждането, женитбата и смъртта.
6
- Кога започва животът?
- Когато децата ти се оженят и изплатиш ипотеката...
8
– Скъпи, тая Мери Кристмас, каква му е на Санта Клаус?
– Ми, сигурно жена!
– А тогава каква му е Елена Рудолф...
7
- И ти казвам, сестро... моичкият ми вика - "Скъпа, не си за тук, ти! Дръпни се от таз мивка и си купи билети за Малдивите!"
- Ехаа, кой е тоз "моичкият", ново гадже?
- Не, вътрешният ми глас!
4
- Кироо, пет пъти те моля да ми върнеш парите!
- Гледаш ли колко е лошо да те молят. Аз десет пъти те молех да ми ги дадеш на заем!!!
3