Разхожда се една гюлетласкачка...
Разхожда се една гюлетласкачка в парка. Изведнъж, срещу нея изскача ексхибиционст:
- Хаааа, маце, виж какви имам тук! Какво ще кажеш, а?
Тя го поглежда пренебрежително и казва:
- Голям праз, аз го имам същото!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Говорят си двама боксьора - лека категория и тежка категория. Тежката категория:
- Прибирам се вкъщи, а там жена ми с любовник. Бам - един с левачката и го нокаутирах!
Леката категория:
- И аз се прибирам, и гледам моята също с любовник. Бам-бам-бам-бам - нищо, но чувствам: Печеля по точки!
1
- Най-странното нарушение в спорта?
- Фалстарт на маратонско бягане.
0
Хокеистите считат, че Земята има форма на шайба.
Футболистите са по-умни.
0
2008 година. Спортни новини:
"След неуспешен сезон ръководството на "Марица" - Пловдив освободи треньора Христо Стоичков..."
0
Американска и японска фирми си организират състезание по гребане. Японците печелят с преднина от една миля. Американците наемат хора, които да анализират случилото се и да го обяснят. Анализът сочи, че японците имат един управляващ и седем гребци, докато американците имат седем управляващи и един гребец. Американците незабавно преструктурират отбора. Един става главен управляващ, шестима са съветници по управлението и един гребе.
Във втората гонка японците печелят с преднина две мили. Американската фирма уволнява гребеца.
0
По молба на няколко футболни клуба от "А" група следващите мачове ще се съдийстват от извънземни.
0
- Разправят, че играеш в местния отбор?
- Да.
- И колко гола имаш?
- Над двеста.
- Охо! Сигурно си най-добрия нападател!
- Не, най-лошия вратар...
0
И ето, централният нападател на домакините се откъсва далеч напред, лъже вратаря, остава сам срещу вратата, удар! Греда...
Удар с глава! Пак греда... И пак удар с глава... Пак греда...
Няма ли кой да му даде една топка или да прекрати тая истерия?
0
По време на футболен мач. Запалянко седи и постоянно повтаря:
- 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори...
Между двете полувремена съседът му по място на трибуната го пита:
- Абе, човече, побърка ме! Защо непрекъснато повтаряш - 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори?
- Защото толкова хора има в момента на стадиона, а тъпият гларус се изсра точно на моята глава...
0
И ето, той минава първия защитник, втория, третия, сам срещу вратаря... шут! Дами и господа, такъв шут вратар не беше отнасял по нашите терени.
0
След мача Левски - Тампере в София е била отчетена необичайно завишена консумация на водка "Финландия".
0
Питат футболист пред дисциплинарната комисия:
- Защо ритнахте противниковия играч в тунела към съблекалните?
- Грешка беше, честна дума! Мислех, че е страничния съдия!
0
След загубата от Манчестър Юнайтед със 7-1 от ръководството на рома изпратили факс на цска с текст "Не сте сами"!
0
Ако се вярва на традицията с хвърлянето на сватбения букет, то всички жени от баскетболния отбор отдавна трябва да са омъжени.
1
Спонсор на националния отбор по футбол - "Каменица-безалкохолна".
Нека трезво да оценим нашите шансове!
0