По случай 80 годишния му юбилей...
По случай 80 годишния му юбилей софийска баба подарила на дядото билет да види родния си град.
Дядото супер се накефил, че ще може да види родната си къща след толкова години.
Пристигнал и гледа къщата си стои, даже орнаментите по фасадата същите, само малко овехтeли, гледа и ореха в двора, натежал от годините, станало му милно, отронил сълза и га се сетил погледнал от другата страна на улицата обущарницата от младостта му, пресякъл и почукал на стъклото:
- Има ли някой?
Отвътре един старчески глас:
- Имаа, кажете
- Помня я тая обущарница още отпреди 50 години! Даже веднъж оставих едни обувки, кафяви мокасини...
Отвътре се чуло:
- Ааа вярно бе, с червен кант
- А така! Точно!
- И бяха за подлепване на лявата подметка!
- Да!
- В сряда ще са готови!
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Как си?
- Кат’ кукла Барби...
- Аааа, стройна и красива!?
- Не, бе... коленете ми не съ сгъват...
17
Жена и любовник в леглото, звъни се, жената казва:
- Мъжът ми, бързо се обличай и скачай, на първия етаж сме!
Скача той, но боксерките му се закачат, и провисва с дупето нагоре, жената бързо му рисува две очи на задника. Влиза мъжът, поглежда към прозореца и казва:
- Тия клошари пак досаждат - ето, един се кьори през прозореца, да му дадем нещо и да се маха!
- Дай му баница-плахо казва жената.
Мъжът взема парче баница и го носи към прозореца:
- Хайде, вземай, кво духаш, бе, изстинала е...
13
Мъж пътува в самолет, а до него седи дама, която постоянно киха, като след всяка кихавица следват стенания. Когато това става за шести път, мъжът не се сдържа и пита:
- Всичко наред ли е, мадам?
- Да... съжалявам за безпокойството... Просто вски път, когато кихна, получавам орг*зъм.
- О! Взимате ли нещо, което да ви помага за това състояние?
- загрижено пита мъжът.
Тя го поглежда с навлажнени очи и казва:
- Да, черен пипер.
20
Играта "ТЕТРИС" е много поучителна.
Тя ни учи, че грешките в тоя живот се натрупват, а успехите изчезват и че дългата пръчка - това е добро...
14
Срещнали се двама комшии. Единият казал:
- А, бе, разбра ли, че професорът от петия етаж бил извратен тип?
Другият ахнал шокиран:
- Боже мой! Явно всеки човек има някакви мрачни тайни! Оказва се, че никога не можеш да опознаеш някого истински!
От двайсет години с тоя живеем в един и същи блок!
И чак сега разбирам, че бил професор!
14
В женско общежитие през прозореца се вмъкнал насилник. На сутринта вече плачел и искал при мама.
13
В магазина:
- Добър ден! Дайте ми 2 пакета от онзи въздух...
- Господине, това е чипс...
16
Събрали се двама габровци за вечеря: единият донесъл рецептата, другият - тавата...
15
- Не те ли натъжава, че всичките ти приятели са женени, а ти не?
- Натъжава ме, ама не знам как да им помогна.
18
Тост:
Ако искате да вземете правилното решение, консултирайте се със съпругата си и направете точно обратното!
Да пием за нашите съпруги, което ни позволява да намерим правилното решение в трудна ситуация!
6
Зима, камината запалена, Пена се е разчувствала нещо и дума на Кире:
- Скъпи, искам да ме любиш като по филмите!
Кире само това и чакал - и я почнал. Отпред, отзад, отдолу, отгоре, в лево... в десно..., всичко що се сетиш! Призори, когато свършил и блажено се отпуснал на леглото, очакващ аплодисменти, чул Пена да замислено да казва:
- Кире, мисля, че с теб гледаме различни филми.
23
- Как е с*ксуалният ти живот?
- Като Coca-Cola
- Пенлив и сладък?
- Не. В началото беше нормален, след това стана Light, а сега е Zero.
20
Тя:
- Студено ми е на краката!
Той:
- Ами, докато чорапите са ти в сутиена - така ще е!
20
Млада жена при врачка:
- Преди пет години бях при теб и ти ми предсказа, че ще имам мъж и пет деца.
- Е?
- Ами наистина вече имам пет деца, сега кажи кога ще имам и мъжа?
10
Две дечица седят на гърнета в детската градина и едното пита:
- Ти момченце ли си или си момиченце?
- Не знам.
- Тогава стани. Аз ще погледна и ще ти кажа.
Детенцето става.
- Момченце си!
- И как разбра?
- Чорапките ти са сини.
15